Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Entscheidend ist nicht was wir sehen, hören, oder wissen.
Sondern einzig, was wir fühlen und glauben.
Wenn mir langweilig ist, moderiere die Mädels in der H&M-Umkleide mit "Eben noch ein Bauerntrampel, jetzt auf unserer Showbühne!" an.
Pro-Tipp: Die Frage "Was hat er, was ich nicht habe?" immer mit "Meine Nummer." beantworten.
Ich bin aber insgesamt mehr die Frau für kurze Kleider als für ein tiefes Dekolleté. Und ja, natürlich darf man da hingucken.
Böller? Pah! Wenn ich böse Geister verjagen will, stelle ich mich einfach nackt auf den Balkon.
Achsooo! Fasten! Mit einem a!
Sorry, Schatz.
Böse?
Wir sind bereits so zivilisiert, wir kaufen Erde und Steine im Geschäft.
Irgendwie cool, dass in 'Bargeld' schon der Ort enthalten ist, an dem man es ausgibt.
Wenn eine Powerpoint Präsentation nicht mit dem Intro von Star Wars beginnt, kann ich sie nicht ernst nehmen.
ich würde wirklich viel Geld dafür bezahlen, wenn der Penis meines Freundes, bei jeder Erektion, Laserschwertgeräusche machen würde.
Ein putziger Name, für die junge Dame vom Gemüsestand wäre ja "Madmoisellerie".
Sächsisch für Anfänger:
Bordö: Porto (Stadt in Portugal)
Bordö: Porto (Gebühr für Postsendungen)
Bordö: Bordeaux (Stadt in Frankreich)
ich glaub die mitbewohnerin hat gefragt, ob ich genervt bin. aber ich versteh sie so schlecht, wenn ich mit der kettensäge ihr zimmer putze.
#wtf
Kind: "Ich muss ein Gedicht lernen bis morgen" - "Von wem ist es denn?" - "Ist egal, ist schon tot."
Ich gehe gleich zum ersten Mal seit 50 Jahren wieder schwimmen. Gibt's den Beruf Bademeister noch?
Das beste Mittel, um einen Streit zu schlichten, ist und bleibt der Blowjob. Kein Mann fängt eine Diskussion an, wenn du ihn im Mund hast.
#sex
