Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Das MacBook auf dem Schoß hat meinen Körper auf rund 47 Grad Körpertemperatur angewärmt. Gleich lege ich Eier.
"Date?"
"Hab'n Freund."
"Ich morgen Prüfung."
"Was hat das miteinander zu tun?"
"Zählen wir nicht Dinge auf, die man betrügen kann?"
Die am Nachbartisch fotografieren sich mit einer Kamera. So ein altes Modell wo kein Telefon eingebaut ist.
Eine kluge Schwiegermutter gewinnt eine Tochter. Eine dumme Schwiegermutter verliert einen Sohn.
Wir sind die Generation, deren inneres Navi nur "Die Route wird neu berechnet" kennt, aber nie "Sie haben das Ziel erreicht."
++++EIL++++ Die Jahreszeiten werden umbenannt und heißen jetzt Frühling, Scheiße, Herbst und Winter.++++
Früher haben mir fremde Männer Bonbons angeboten, damit ich aus ihren Autos aussteige.
Das Internet befähigt uns, vom Büro aus einzukaufen und in Echtzeit zu beobachten, wie der Paketbote uns zu Hause nicht erreicht.
Twitter ist ein Ort des Rückzugs, der Freude, Geborgenheit und Freundschaft. Dank Euch allen und einigen im Besonderen. Frohe Weihnachten!
"Wenn ich ihren Namen errate, darf ich dann mit ihnen schlafen?"
"Ok!"
"Rita Kasino"
"Wie haben Sie..."
"Sie tragen ein Namensschild!"
Habe gerade mein Auto vollgetankt. Dilemma: Die von der Commerzbank sagen jetzt nämlich, sie haben kein Schliessfach in der passenden Größe.
#wtf
In der Liebe ist es ganz einfach: Wenn du ihretwegen nicht die Kontrolle verlierst, solltest du Land gewinnen.
Noch zwei Mal ganz müde sein und dann ist Wochenende
Habe unfassbar schnelle Reflexe. Zum Beispiel den Würgereflex.
Kaum machst du den Mund auf, liegen auch schon meine Hände um deinen Hals.
Die Serie "Friends" ist völlig unrealistisch. Die sitzen die meiste Zeit zu Hause auf der Couch und haben immer ihre Hosen an. Schwachsinn.
Seit kurzem klebe ich Post-Its an Frauen in Diskos. Es ist für mich einfacher, so die Übersicht zu behalten, wen ich angequatscht habe.
