Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Wie geht's deinem Herz?" "Ach, das schlägt sich so durch's Leben"

Sie nennen es "Menstruation", weil "Zickig sein, rumnerven und jeden zusammenscheissen" sich in der O.B.-Werbung blöd angehört hätte.

schlechte nachricht: ich hab keine stimme mehr...gute nachricht: deine mama hört mich nicht beim stöhnen ^^

Hierarchietiefentest: Kollegen von oben auf den Kopf spucken und zählen, wieviel Sekunden es bis zum Protest dauert.

Die geistige Kochwäsche einschalten und hoffen, dass keine rote Socke dabei ist.

Ich mag es ja überhaupt nicht, wenn mich Leute im Hallenbad anstarren und über meinen Rückenflokati ablästern.

Abschied ist die innigste Form menschlichen Zusammenseins.

- Hans Kudszus

Meine Chefin hinterlässt mir ständig tausende dieser nervigen Klebezettel mit Aufgaben...
Ich denke sie ist eine Post-It-tuierte...

Ich ärger mich nicht mehr. Der frühe Vogel wird schön blöd gucken, wenn dann am 22.12 plötzlich keiner mehr aufsteht.

Rosen sind rot, Veilchen sind blau, hab an der Laterne geleckt, weil ich dacht' es wär' Tau.

Google+ erinnert mich an die Nina aus der 11c. Jeder wollte 'ne Einladung, einige fanden sie doof und zum Schluss waren doch alle mal drauf!

"Junior, hast du eine Unterhose angezogen?" - "JA MAMA!" - "Zeig!" - "Orr gleich, ich muss noch schnell ins Zimmer."

Hochzeitsfähnchen und -bändchen an Autoantennen - Die Festivalarmbänder der Generation 30+.

Mir waren schon Hängebrüste suspekt, aber jetzt, wo ich von Hängehoden erfahren habe, hab ich regelrecht Angst. Große, große Angst.

Abnehmen ohne Diät: 1. Machen sie ein Foto. 2. Essen sie 1 Jahr wie ein Schwein. 3. Machen sie noch ein Foto. 4. Tauschen sie die Fotos.

Manchmal brauch ich mehr als 8 Stunden um nichts zu schaffen.

Ich habe keine elektrische Zahnbürste, ich brumme morgens noch selbst.

Wenn Du etwas liebst, laß es frei. Wenn es nicht zu Dir zurück kommt, sag jedem, daß er unglaublich schlecht im Bett war.

Spielen Schere-Stein-Papier. Der Verlierer muss beim Oralsex der aktive Part sein. Ich krieg dieses "Pärchen"-Ding voll gut hin, find ich.

Ihr kennt das: Man parkt 8 Uhr vorm Büro, aber es läuft ein super Lied, was vor dem Aussteigen gehört werden muss. Und zack ist es 16 Uhr!