Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Der Bürokollege hat Urlaub und zurzeit steht eine Topfpflanze an seinem Platz. Sie hört geduldig zu und widerspricht mir nie. Sie ist nett.

Wir haben Wimpern, damit keine Fremdkörper ins Auge gelangen.
Und haben wir schließlich was im Auge, ist es immer eine verdammte Wimper.

StudiVZ - Friedhof der Gruscheltiere.

Ich erkläre dem Baby die Unterschiede von Quantenphysik und Himmelsmechanik. Er sagt, was man nicht im Mund spüren kann, interessiere nicht.

Auf öffentlichen Toiletten zeigt es sich, ob du einen guten Yogalehrer hattest.

"Ich schaue mehrmals am Tag nach den Pflanzen auf dem Balkon, aber viel ändert sich nicht." - "Siehste, Oma, so ist das auch mit Facebook."

"Eine Portion enthält 246 kcal."
"So wenig? Und ich bin echt satt geworden."
"Eine Packung enthält 4 Portionen."
"Ich hasse Dich."

Leere ist nicht immer nur einfach Leere. Oft ist Leere schlicht Platz zum Füllen.

100 Euro oder ich verrate Deiner Mutter Deinen Twitter Account

Ich habe keine Tränen in den Augen. Ich hab das Meer im Blick.

Ihr kennt das: Im Bier schwimmt ein Eichhörnchen, und wenn man es rausnehmen will, rutscht es immer vom Löffel.

Habe den Schokoladen-Pudding auf den Stepper gestellt. Damit der ein paar Kalorien verliert. Ich bin sehr clever.

Wie schafft Web.de es eigentlich, seine E-Mails einen Tag unterwegs sein zu lassen, bevor sie ankommen?

Im nächsten Leben möchte ich ein Baumhaus am Meer, eine Flatrate für Schokoeis,einen Orang-Utan als Kumpel und dich früher kennenlernen.

Beim derzeit angesagten Schwenken, Zoomen und Wackeln in Dokus wirken selbst in Milch einweichende Cornflakes wie ein Illuminaten-Komplott.

Habe meinem Gehirn gesagt, dass wir vielleicht schlafen sollten. Gehirn möchte, dass ich ihm einen Kuchen backe. Klingt plausibel. Mach ich.

Der innere Schweinehund meines Schlafs ist ein Murmeltier mit Lichtallergie.

Wie viele Schildkröten wohl sterben mussten, weil nervige Italiener auf ihre Rücken sprangen. Schande über dich, Nintendo.

Amerikanische Wissenschaftler haben heraus gefunden. Heraus ist fast vollständig erhalten und soll vor mehr als 2.500 Jahren gelebt haben.

Ich fürchte, Frauen haben eine Sprachschwäche.

Bei Themen wie Hausarbeit und Sex verwechseln sie immer "Mach das" und "Lass das"