Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Eingekauft. Klopapier für mich und Blumen für Oma zum Geburtstag. Das darf ich nachher nicht verwechseln.
Mein Festnetztelefon ist ja heute ganz gut aufgelegt.
Twiiter:"Irgendwelche Idioten böllern!"
Facebook:"Heute Böller gekauft! Wer kommt mit raus?!"
Ich bin mehr so der Typ rosa Tretroller, der liegen gebliebene Porsche ausbuht und dabei gegen einen Baum fährt.
Mein ungewolltes Talent: Rülpsen. So richtig. Wenn mir im Wald ein Bäuerchen auskommt bin ich sofort von brunftigen Hirschkühen umzingelt.
Heute verkleide ich mich als Obst und werde immer fauler.
Ein IT-Techniker bot mir ein geheimes Apple-Produkt an, wenn ich ihm einen blase. Bin doch kein blöder Fanboy!
Gesendet von meinem iPhone 5
"Du baust auch in jeden Satz was mit Hunden ein!"
"Husky noch alle Tassen im Schrank?"
"Ha! Schon wieder!"
"Labrador nicht so ne Scheisse."
Nicht den Tod sollte man fürchten, sondern dass man nie beginnen wird, zu leben.
- Marcus Aurelius
ich schleiche mitten in der nacht durchs haus, um unbemerkt kekse zu klauen. mein iPhone benutz ich als taschenlampe. ich fühle mich wie 12.
Er setzte alles daran, seine kleinbürgerliche Herkunft zu verleugnen und schlürfte sogar den Senf aus einem Champagnerkelch.
Meinem Sexleben nach zu urteilen muss ich der Nikolaus sein. Der kommt auch nur einmal im Jahr.
#sex
Sitze seit 3h im Zug und überlege, worauf ich eigentlich hinauswill. Gerade fiel es mir ein: auf Schuhen
Hätte ich vor 10 Jahren gewusst, dass in der Mode doch nicht alles wieder kommt, hätte ich nicht alles Geld in Neon-Stirnbänder investiert.
Beim Militär werden sie auch immer jünger. Demnächst fahren sie mit dem Bobbycar zur Wehrübung.
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