Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Kann mal jemand den Tag abholen, denn MEINER ist er definitiv nicht.
Das gefällt mir bei Dates immer am meisten: Wenn der Typ verträumt die Augen schliesst und "Ich glaube, da war was in meinem Drink" röchelt.
#wtf
ich würde wirklich viel Geld dafür bezahlen, wenn der Penis meines Freundes, bei jeder Erektion, Laserschwertgeräusche machen würde.
Ich glaube, Michael Myers wäre viel weniger dämonisiert worden, hätte er statt des Blaumanns einen ordentlichen Anzug getragen.
"Fukushima hat das Bewusstsein damals total verändert. Mindestens für 6 Monate."
Und dann erfand Gott diese eine Stelle am Rücken, an die man nicht hin kommt und er ließ sie jucken. Und er sah, dass es witzig war...
"Wie läufts in der Beziehung?"
"Toll! Wir haben schon 4 Monate nicht mehr gestritten."
"Paartherapie?"
"Nö, sie macht ein Austauschjahr."
Es soll Menschen geben, die fünf verschiedene Sprachen sprechen. Für die sind also diese Bedienungsanleitungen gemacht.
Wenn man MacGyver rückwärts anschaut, sieht man einen Menschen, der einen Hubschrauber demontiert, weil er einen Zahnstocher braucht.
Wenn mir langweilig ist, setze ich mich irgendwo hin und langweile mich.
Manchmal ist die größte Herausforderung im Leben in der Öffentlichkeit nicht anzufangen zu heulen.
Backe backe Kuchen,
die Naschsucht hat gerufen.
Diäten kann ich knicken,
bin bald zu fett zum kuscheln.
Menschen rennen 30 Sitzungen lang zum Psychotherapeuten und nichts ändert sich, eine Katze kotzt einen grauen Ball und alles ist wieder gut.
"Ich bin so ein Koffer."
"Ich glaube, Du bist eher eine Reisetasche."
Manchmal gehe ich in einen Handyladen, suche ein etwas älteres Modell heraus und frage die Verkäufer: "Und wofür sind diese Tasten hier?"
Meine neue Diät: ich esse 20% weniger von allem außer Tiernahrung.
Und wenn euch das Leben mal wieder öde erscheint, denkt dran: Ihr befindet euch gerade auf einer Rundreise um die Sonne. Auf einem Stein.
