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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Gefühle wollen nicht ausgegrenzt werden, auch/gerade die unangenehmen nicht. Je mehr ich sie ablehne, um so "heftiger" kommen sie wieder.



Männertipp: Heiratet am 29.02.2012! Dann vergesst ihr nur alle 4 Jahre den Hochzeitstag.


#lustig  


Beziehungsstatus: es hat sich am Beziehungsstatus nichts geändert.



Heute hätte ich mich fast verlaufen, aber dann habe ich einen Chinesen nach dem Weg gefragt und war rettungslos verloren.



"Sie sehen aus, als ob Sie Tiere mögen!"

"Und sie sehen aus, als ob Sie Frittiertes mögen und ich quatsche Sie trotzdem nicht an."


#gemein  


Meine Topfpflanze Waltraut ist verstorben. Sie wurde 4 Tage alt. Mein neuer Highscore.


#lustig  


Dieser Moment, wenn man sich sicher ist, dass die Erkältung nie wieder vorbei geht.



Ich frage mich immer wieder, wie sie es bei den Privatsendern hinbekommen, ihren Mitarbeiten der Würgereflex abzutrainieren.


#gemein  


Kaufen Sie sich eine rosarote Brille und vergessen Sie ihre Sorgen


#lustig  


"Guck mal, da haben welche Sex." - "Das ist ein Spiegel, Schatz."


#sex  


Ich leg mein Geld jetzt in Hirn an. Das ist heutzutage seltener als Gold.


#aussage  


7.000.000.000 Menschen auf der Erde - kein Wunder, dass die meisten Nullen sind.


#lustig  


Meine Frau weiß: Wenn ich mal nicht mehr anderen attraktiven Frauen hinterher schaue, ist es Zeit, mich einschläfern zu lassen.



November 2011:
Laufen (325 km)
Radfahren (700 km)
Schwimmen (15 km)
Schokobanenen (ca. 450 Stück)
Gewicht abgenommen: ± 0,0 kg


#lustig  


Wenn ich sauer auf wen bin, sage ich: So geh! In Frieden! - Mehr darf ich, meiner höflichen Erziehung wegen, nicht zu den Arschkrampen sagen



Meine Oma wollte was warmes für den Hals, quasselte was von Nerds. Hab da wohl was missverstanden.Was mache ich nun mit den Computerfreaks?


#lustig  


"Sorry, hab ihr Klingeln so spät gehört, weil die Musik so laut ist." "Dann wissen Sie ja, weswegen ich klingele!" "Sie brauchen Klopapier?"


#lustig  


Es tut mir leid, Ihnen das mitteilen zu müssen, aber es ist erst Mittwoch.



Habe grad bemerkt, dass das Geschenkpapier von Mama, genau wie das vom Weihnachtsmann aussieht. Ich glaube langsam Mama gibts gar nicht.


#dummheit  


Für Fußball interessiere ich mich nicht, damit ich montags kein Gesprächsthema mit den Kollegen habe.




Erneut würfeln
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