Lustige Sprüche

Dinge, die ich mich seit meiner Kindheit frage: Wieviel Meer bleibt übrig, wenn man alle Wale raus sammelt?

#wtf  

Wenn Euch in der nächsten Stunde ein japsender Kerl mit Kapuzenpulli im Tiergarten entgegenkommt, bin ich das garantiert nicht. Nicht.

#unsinn  

Mit den Eckzähnen voran ins Laminat hauen und den Körper langsam nachziehen bis die Kaffeemaschine erreicht ist.

"Was qualifiziert Sie für einen Job im Vertrieb?"
"Ich kann sehr gut Leute manipulieren. Schicke Krawatte übrigens."
"Sie haben den Job!"

#lustig  

Ab dem 2. Advent brennen bei den meisten Menschen 2 Kerzen. Nur nicht bei Rappern mit Integrations-Bambi.

Da brennt der Dachstuhl.

#lustig  

"Warum nimmst du mich nicht ernst?" - Untervögelte Frau von Ernst.

#sex  

Die Pille für Männer wäre mit Abstand sinnvoller. Besser eine entladene Waffe als das Schießen auf eine kugelsichere Weste.

#aussage  

Magst du kurz anrufen, Gute Nacht sagen?
Und mit kurz meine ich lange, mit anrufen mein ich herkommen&mit Gute Nacht sagen: bei mir bleiben.

#liebe  

Schau mal an die Uhr. Der eine Zeiger steht auf Fick, und der andere auf Dich!

#derb  

Ich bin glücklich, dass du glücklich bist. Dass du es bist, weil ich es bin, macht uns glücklich. Wir.

Das Perpetuum mobile des Glücks.

#beziehung  

Ich höre seit 15 Jahren Rap und liebe diese Kultur über alles, aber wenn's um Homosexualität geht, ist diese Szene so hängengeblieben.

Hier liegt ein Stück Pizza auf dem Boden. In was für einer kranken Welt leben wir eigentlich?

#unsinn  

So schade, dass manche Frauen alles tragen können, immer perfekt aussehen und dann trotzdem sterben, weil ich sie die Treppe runter schubse.

#wtf  

Ich hätte gerne eine Frau, die Helga heißt. Nur so zum laut rufen.

Erste Regel italienischer Mütter, unter 650g Pasta wird die Herdplatte erst gar nicht eingeschalten.

#unsinn  

Niedlich, wie der Mann überrascht ist, dass ich die fachärztliche Diagnose kenne, bevor er sie mir erzählt.

Dieser Schreckmoment, wenn dir kurz vorm Wegnicken beinahe das iPhone aus der Hand fällt.

#geek  

"Ich bin ein Sandwich Kind."

"Du bist also das mittlere Kind zwischen älteren und jüngeren Geschwistern?"

"Ne, fett!"

#boshaftigkeit  

Schweigen. Das stille Nein.

#aussage  

Scrubs:
Elliot: "Dr. Cox, sehe ich mit dem Lippenstift aus wie ein Clown?"
Cox: "Nein Barbie, kein bisschen, du siehst aus wie ... eine Prostituierte, deren Kundenkreis nur aus Clowns besteht."