Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Nachbarn spielen *Kinder-Feng Shui*. Sie haben die Kleinen in den Hausflur gestellt, macht die Wohnung harmonischer.
Ich kann mich immer nur maximal 3x mit einer Frau treffen. Dann kennt sie alle meine guten Unterhosen.
Es gibt Väter und es gibt Erzeuger. Den Unterschied merkt man leider erst, wenn der Zwerg schon da ist.
Den Teufel gibt es wirklich. Er ist's, der uns Kieselsteinchen in die Schuhe tut, alle anderen Untaten überlässt er den Menschen.
Alle Blumen in der Wohnung tot. Hamster verschollen. Die Katze ließ sich freiwillig überfahren. Ich hätte jetzt Zeit für eine Partnerschaft.
Wenn jemand, den man mag, Mist baut, muss man weder so tun, als würde der Mist nicht stinken, noch muss man mit dem Mögen aufhören.
Gerüchte sind die Viren der Boshaftigkeit.
Ab sofort werde ich aber Geburten nur noch angucken, wenn sie von Walt Disney gezeichnet wurden.
Frauen, die in der Bahn "Shades of Grey" lesen einfach mal in die Nippel kneifen und dann neckisch grinsen.
Ich würde ja gerne "Penis" als Passwort verwenden, aber bekomme immer die "Das Passwort ist zu lang. Deutlich. Sehr deutlich!"-Meldung.
Ich kann mit einem Ja leben. Ich kann mit einem Nein umgehen. Aber Ungewissheit ist die Hölle.
Die letzten 2,5 Stunden darüber nachgedacht, warum sich Lord Voldemort nicht einfach eine Nase zaubert.
Das Mädel in der S-Bahn hatte nur eine Strumpfhose und einen Pullover an. Ich habe ihr leise gesagt, dass sie die Hose vergessen hat.
Während meine Frau ihre alte Bon Jovi-CD durchhört, überbrücke ich die Zeit, indem ich mir dieses elitepartner.de mal ansehe.
Beim deutschen Google wäre die Suchleiste nicht vorhanden, dafür aber das Internet ausgedruckt abgeheftet. Zum Einsehen in Ihrer Behörde.
Erst probiert man keine Saltos mehr aus dem Stand, dann hat man Angst vor Center Shocks und dann stirbt man auch schon.
“Halte dir das ans Ohr, dann kannst du …”
“Das Meer rauschen hören?”
“Nein, das ist ein e-plus Handy. Da hörst du die Verbindung rauschen.”
