Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Öfter mal knutschende Paare ansprechen mit: "Toll, dass Du endlich eine gefunden hast und nicht mehr Omas warme Apfelkuchen penetrierst."

Ich kann rot werden, ohne zu lügen.

Sollte ich jemanden verstört haben, einfach länger folgen, man gewöhnt sich dran!

„heut nacht bin ich aufgewacht & das baby war weg!“ - „OH NEIN!“ - „& sein ladekabel auch.“ - „ätzend.“ (gespräche, für fremde verstörend.)

Rosen sind rot. Mein Vater ist blau. Im Reimen bin ich voll schlecht. Spülmaschine

Ja, mein Vater ist ein Dieb, stahl Sterne vom Himmel und gab sie mir als Augen. Ausserdem stahl er ein paar Wolken und gab sie Dir als Hirn.

Ich bin nicht dick. Ich trage nur viel Liebe in mir.

Heute finde ich mich mal selbst toll. Ach, doch nicht. Esse lieber ein Eis und finde das toll.

Ich versuche schon gar nicht mehr mit der Mode zu gehen, die findet mich sowieso doof.

Anstatt immer alle zu verteufeln, einfach mal sich selbst vergöttern.

Das Kind ist nun 4. Ich bin ganz gerührt. In nur 14 Jahren werde ich wieder ein eigenes Leben führen.

"Na, du Vollpfosten. Wieder hässlich heute?" - "Bitte?" - "Ich sagte: Hallo Nachbar. Wie gehts Frau und Kindern?"

Die Ratingagentur "Spiegel im Flur" hat mich heute mal wieder auf Obdachlosenniveau eingestuft.

Ich lese ein Buch. Hoffentlich kommt bald Werbung. Ich muss nämlich mal aufs Klo.

Pornos sind so unrealistisch. Die essen da ja nie Pizza.

Merke: flache Steine ditschen nur mehrmals auf, wenn man sie flach aufs Wasser wirft. Von Briefträgern prallen sie einfach leblos ab

Deine Eltern wären lieber 5 Minuten spazieren gegangen

Mutter gibt mir ein KIK Prospekt und sagt "Dort haben sie Hosen!". Ich erzähle ihr von der Psychiatrie und sage "Dort haben sie Jacken!".

Schöne Frauen können nicht kochen. Also, ausser Jamie Oliver.

Gedankenverloren zum Hörer greifen. Deine Nummer wählen. Feststellen: Der Himmel hat noch keinen Netzanschluss ...