Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
“Lass mich Sekt aus deinem Bauchnabel trinken, Schatz.”
“Meinetwegen. Aber irgendwann solltest du echt mal das Geschirr spülen.”
Meine Frau hatte schon Auto-Korrektur lange bevor das iPhone auf den Markt kam.
Beim Weintrinken so tun, als ob man die Farbe, den Geruch und den Abgang prüft und im Innern denkt man sich bloß "Hoffentlich knallt er gut"
"Na, wie wär's mit uns Zwei?"
"Oh, tut mir leid, ich bin so schlecht in Unwahrscheinlichkeitsrechnung!"
Ich brauche keine Freunde. Zu Weihnachten gab es jede Menge Socken, aus denen ich mir lustige Handpuppen basteln konnte.
Ihr könntet echt reich werden, wenn einer von Euch Nerds mal ein Haarband-Wiederfinden-Navigationsgerät für Handtaschen erfinden würde.
#nerd
"Kind, du brauchst einen Schreibtisch!" "Ach Oma, ich lerne doch sowieso nie..zuhause. Nie zuhause!"
In der Kita haben heute drei Kinder gekotzt, andere sind ständig hingefallen und einer kann nicht laufen.
So jung und schon Alkoholprobleme...
Ich hätte schon gern ein Kind, aber Jacken von Jack Wolfskin stehen mir nicht!
Dann haste so ein Amazongutschein und kannst dich nicht entscheiden, ob du dir einen neuen Vibrator oder Bücher kaufen willst. Dilemma.
Es kann kein Zufall sein, dass Frauen sich auf Küche reimt.
"Schatz, Lust auf Anal..."
"Du Schwein, ich verlasse Dich!!"
"...ysis und lineare Algebra?"
(Wie Mathematiker-Beziehungen scheitern)
"Ich will aber nicht mit Ihnen schlafen." "Ich habe Sie nur nach Ihrem Fahrschein gefragt." "Trotzdem schlafe ich nicht mit Ihnen."
#wtf
Menschen, die meinen, dass ein Mädchen und ein Junge keine Freunde sein können, ohne was miteinander zu haben. Bitte sterbt.