Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wir leben in einer Zeit, in der man Freunde abends bittet, noch Chips zu kaufen, und sie bringen dann DDR-RAM mit.
#nerd
Erster Tag mit meinem neuen Batmankostüm. Meine Mutter meint, es steht mir ganz gut, aber beim Essen könnte ich doch was anderes anziehen.
Bin so entscheidungsschwach, meinem Wiedergeburtshelfer wird eines Tages der Kragen platzen, was jetzt, reinkarnieren oder rauskarnieren.
»Wir sind aber auch nie einer Meinung.« - »Das sehe ich anders.«
"Wir haben euch jahrelang bespitzelt und abgehört, bitte helft uns den Typen zu fangen, der es euch verraten hat!"
Ich beschrifte meine Topfpflanzen immer mit dem deutschen und dem lateinischen Namen damit sie zweisprachig aufwachsen.
Seit meine Decke nicht mehr nach ihr riecht, gibt es für mich keinen Grund mehr schlafen zu gehen.
Für das Gefühl ständig Steine in den Weg gelegt zu bekommen, reicht ein Stein, wenn man im Kreis läuft.
Kreuzigung - Exorzismus - Hexenverbrennung _Wir feiern die besten Partys - Ihre Kirchengemeinde auf OScommunity.
Genau so viele Tour de France Titel wie Armstrong und ebenso viele Doktor-Titel wie Schavan. Fühle mich unbesiegbar.
Tochter: Wenn ich groß bin will ich Prinzessin werden.
Ich habe ihr ein Bild von Prinz Charles gezeigt.
Jetzt will sie Ärztin werden.
#fies
Ich sehe heute aus, als hätte ich die ganze Nacht mit Mao, Gott & Adorno in einem Puff bei Bonn Kastanienmännchen gebastelt.
#wtf
Sagt der Urologe: "Sie müssen unbedingt aufhören zu ornanieren!" - "Wieso das denn?" - "Sonst kann ich sie nicht untersuchen."
#sex
08:47. Türklingeln. Wach. Mit nicht zueinander passender Boxershort und BH zur Tür. Ach. Hallo Mama.
Der Montag unter den Sonntag Morgen.