Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich vermisse ein wenig die Zeit, wo das größte Problem darin bestand, dass Panini-Sammelbildchen gerade ins Heft einzukleben.
Habe heute ein Designer-Taschentuch dabei. Mein Chef wird staunen. Was soll das auch heissen, ich müsste mal an meinem Tempo arbeiten.
Ich habe seit 5 Tagen nicht mit meiner Frau gesprochen, sie hasst es wenn ich sie unterbreche.
Können Messis einen gepflegten Humor haben?
Ich bin ein Teil von jener Kraft, die stets den Wecker stellt, doch nicht das Aufstehen schafft.
Manchmal gehen Worte runter wie Öl. Und dann kommt jemand und schmeißt ein Streichholz hinterher.
Wenn ich mit offenem Fenster schlafe, höre ich manchmal eine Frau vor Glück schreien und frage mich, wer ihr nachts um zwölf Schuhe liefert.
Minimensch steht vorm Terrarium und ahmt zischend eine Schlange nach. Schlange kommt angekrochen. Der Brief aus Hogwarts scheint ihr sicher.
Für dumm verkaufen ist Marketing. An dumm verkaufen ist Vertrieb.
Eine schöne Frau gefällt den Augen, eine gute dem Herzen, die eine ist ein Kleinod, die andere ein Schatz.
-Napoleon-
Manche Eltern wissen gar nicht, was sie Kindern für einen psychischen Schaden zufügen, indem sie Hello Kitty Sonnenschutz im Auto montieren.
Vegetarier die kein Fleisch essen aber Wurst aus Tofu, erinnern mich an Lesben die keine Männer brauchen, aber Penise lutschen, aus Plastik.
Wenn die von McDonalds richtig cool wären, dann würden sie einen Burger zum Selberbauen anbieten und den dann auch noch MacGyver nennen.
Ob ich enge Freundinnen habe ist dann vielleicht doch eine etwas indiskrete Frage.