Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich verstehe Dänisch immer besser. Die Frau am Nachbartisch erzählt zum Beispiel, dass ihre Kartoffeln ohne Rasur keinen TÜV kriegen werden.

Funfact: Manche eurer Namen lassen sich sehr schlecht stöhnen.

Vorgestern ist meine Uroma mit 102 Jahren gestorben. Ihre letzten Worte waren: "Das war's dann wohl." Coole Frau.

„Wenn Pi gleich drei wäre, wären alle Kreise Sechsecke*„ - Unbekannter Mathematiker

Habe gleich einen ganz wichtigen Banktermin. Ich bin so nervös bekomme kaum die Strumpfmaske über das Gesicht gezogen.

Dinge, die meine Kaffeemaschine niemals erfahren darf:
Morgens wäre ich sogar bereit, ihr Geld zu zahlen.

Esse jetzt eine Tüte Chips, weil 2 mal am Tag warm essen fett macht.

Liebe Männer. Anziehender als ständiges Gelaber über Sex ist die subtile Erotik. Nicht die Plumpheit, sondern das Ahnen eurer Männlichkeit.

Manchmal genügt ein einziger blöder Gedanke, um mich vollständig aus der Realität zu katapultieren.

Wenn ich mein Alter erwähne, gucken mich mittlerweile die ersten schon an, als hätte ich gesagt, ich war die Trockenpflaume bei TuttiFrutti.

Die echten Monster liegen nicht unter unseren Betten, sondern schlagen unter unserer linken Brust und grübeln in unserem Kopf.

Wenn es um die Liebe geht, wird doch niemand von uns älter als 14.

Was willste machen? Einfach wieder aufstehen und drüber lachen.

100% der Amokläufer essen Brot! Verbietet Brot!

"Ohne Krone bist Du auch nicht mehr Prinzessin, sondern Magd. Räum also mal auf."

Warum man mich nicht mehr mit Vierjährigen spielen lässt.

I DO NOT WANT THE NEW VERSION OF ANYTHING, PLEASE JUST LET ME WORK

"Warum wirfst du Fischstäbchen in die Pfütze?"
"Sie wollen ans Meer!"

Sätze, die im Puff nichts bringen: "Wen muss ich hier vögeln um bedient zu werden?"

"...seit dem iPhone pinkele ich im sitzen."

Mein Internetanbieter sollte sich in mal & mal umbenennen. Mal ist Internet da und mal halt auch nicht.