Lustige Sprüche

Angeblich reichen zwei mal Sex pro Woche, damit beide Partner glücklich sind. Woher habt Ihr denn zwei Partner? Ich habe ja nicht mal einen.

#mitleid  

Heute Nacht von der endgültig freien Marktwirtschaft geträumt. »Hello Kitty« Zigaretten! Krass!

Unterhaltung über das Buch "Cumshots". Freundin so: Was heißt das denn? Haben ihr empfohlen, es doch einfach mal zu googeln, ideal im Büro ...

#sex  

Ich bin wach und zwinge andere Leute zum Aufstehen. Ich bin meine Mutter.

Die Hose schon im Flur halb ausziehen und dann feststellen, dass Gäste im Wohnzimmer sitzen. Könnte mir ja nie passieren.

#witzig  

Unglaublich was sich alles Arzt nennen darf, bei Männergrippe weder Morphium verschreiben noch Sterbehilfe leisten. Elendiger Kurpfuscher.

Es ist hier so liebevoll, ständig darf ich wen drücken. Der Kaffeeautomat hat Knöpfe.

#schwachsinn  

Kollegin gefragt, ob wir heute so tun könnten, als wären wir verheiratet.

Sie hat freudig ja gesagt.

Habe dann laut vor ihr gefurzt.

#wtf  

Das Ge­schmacks­in­ten­sivste an meiner Currywurst war eben der Pappteller.

So ein Schnupfen ist eine gute Gelegenheit, mal die abgelaufenen Sachen ganz hinten aus dem Kühlschrank zu essen. Man schmeckt ja eh nix.

Witzig, meine Ex brauchte von 0 auf 100 kg exakt 30 Jahre.

#gemein  

ich würde ja lernen, aber der baum vorm fenster starrt sich schließlich nicht von alleine an.

#lustig  

Ich könnte jetzt schreiben, dass der Nikolaus da war!!!
Aber es war nur ein Angestellter und verteilte lustlos schokolade :( selten so betrogen worden.

Deine Mutter ist so fett, wir sind gerade in ihr drin!

Ich bin vielleicht keine Naturschönheit aber ihr seit alle Naturkatastrophen

#boshaftigkeit  

"Willst du mit mir gehen?" "Nee, bin mit dem Fahrrad da."

#lustig  

„Das werden wir ja sehen...“ - Blinder

#derb  

"Mal doch mal steife Norddeutsche, die bei Minusgraden Samba-Karneval feiern!"
Und Dalí so: "Nee, das ist mir zu surreal."

"Lernen Sie schießen und treffen Sie gute Freunde!"

#derb  

Wie ihr immer "Agentur" statt "Büro" zu dem Eierkarton sagt, in dem ihr bis zur Rente Kaffee trinkt und Gedankentetris spielt. Und twittert.

#unsinn