Lustige Sprüche

Diese Panik im Gesicht des kleinen Jungen, wenn er merkt wie schnell der dicke Mann in High Heels laufen kann, nachdem man ihn "fett" nennt.

Männer, die nach dem Nase putzen nicht ins Taschentuch gucken, öffnen auch ihren Kühlschrank nur dann, wenn sie etwas rausholen wollen.

"Ich verdiene mein Geld mit meinen Händen."
"Jemand bezahlt dich für's Masturbieren?"

#lustig  

Nudeltüten öffnen.
Das Bodybuildingprogramm des kleinen Mannes.

ich war früher ja ein großer Fan von Politik.

bis ich begriff, die meinen das ernst!

#politik  

Ich weiß es genau. Eines Tages wird sich das Brot rächen und uns Menschen an die Enten im Park verfüttern.

#unsinn  

Als Kind war es auch nicht anders:
Hinfallen, heulen, Dreck abklopfen, aufstehen, lächeln.
Dauert nur heute alle etwas länger.

Es bringt nix, wenn das Parfüm Boss heisst, du aber trotzdem nur nach Hugo riechst..

#lustig  

Ein Freund erzählte mir, dass die Welt früher schwarzweiß war. Erst als die Chinesen eine Atombombe auf einen Regenbogen warfen, wurde die Welt farbig

#derb  

Das ungute Gefühl montags, am Wochenende was gemacht zu haben was einen irgendwann wieder einholt.

#aussage  

Wenn das so inflationär weitergeht, haben wir bald mehr lebende ex-Bundespräsidenten als DSDS-Gewinner.

#aussage  

Für Bratkartoffeln mit Speck würde ich auch so einiges tun.

Dieser Montag dauert nach aktueller Stimmungslage mindestens bis in den Mittwoch an!

Ich soll Platz auf dem Server freiräumen, weil ich 7 GB belege - das haben zuhause meine Grafikkarten, damit die Ego-Shooter sauber laufen!

#pc  

Ich brauche niemanden, mit dem man Pferde stehlen kann. Jemand, der gut im Kuchen klauen ist, wäre gut.

Wieso bin ich eigentlich die Einzige, die statt dem Laptop immer Käsecracker, Malbücher und Gelstifte auspackt?

#lustig  

Immer wenn eine hübsche Frau kacken schreibt, erschießt irgendwo auf der Welt ein Traumprinz sein weißes Pferd.

#lustig  

"Zeitung" ist so ein Medium, da erfahren die Leute, was gestern im Internet stand.

#unsinn  

Natürlich bin ich von Werbung beeinflussbar. Seit Helene Fischer für eine Kräuterbutter wirbt, kaufe ich zum Beispiel eine andere.

Zum Glück ist Jesus nicht ertrunken sonst hätten wir jetzt ein Aquarium an der Wand.

#coole