Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Pizza bestellt. Thainutte geliefert bekommen. Die Pilze hab ich dann schonmal.
Aufgrund meines steilen Aufstieges bei Twitter, kann ich gar nicht mehr meinen Hobbys nachgehen. Ich war sonst so gerne im Internet.
ich mag ja diese hipster, die mit "früher aufm dorf war ich der coolste, was ist bloß passiert?"-gesichtsausdruck übern campus laufen.
Mein Anwalt: "Sagen Sie nichts, was Sie belastet!"
Mein Therapeut: "Sagen Sie, was Sie belastet!"
Im Keller eingesperrt, bis sie einig sind.
“So, mein WLAN heißt jetzt “Google_Messwagen_23", bin mal auf die Reaktion der Nachbarn gespannt.” ;-) #Streetview
„Fahren Sie zu einer Beerdigung?“
„Heuschnupfen.“
„Das auch noch! Ein Unglück kommt selten allein.“
Manchmal fühle ich mich wie ein Hund, der hinter dem Fernseher sitzt und darauf wartet, dass der Nachrichtensprecher da endlich rauskommt.
Was sich in den letzten 5 Jahren durch das Internet geändert hat: “Eben kurz noch mal” bedeutet nun ca. 120 Minuten.
Okay, der Spaß ist vorbei! Wer von Euch Scherzbolden hat den Schwerkraftverstärker unter meinem Bett versteckt?
"Nichts ist so schön wie du." - "Awwww." - "Entschuldigung. Hässlich, ich meinte hässlich."
Jetzt neu von Verapple: Das LiePhone.
Menschen, die überraschend einen Narren an dir fressen, aber den Narren genauso überraschend wieder auswürgen.
Gute Nachricht: Bekomme den oberen Knopf meiner super engen Jeans endlich zu. Schlechte Nachricht: Ich hab' sie nicht an.
3 Chinesen mit'm Kontrabass, saßen auf der Straße und unterhielten sich über die Entstehung merkwürdiger Klischees.
Ich spiele kein Lotto, weil ich schon
immer bei der 50:50-Chance beim
USB-Stecker scheitere.
Ich weiß nicht, ob man meine derzeitige Parksituation noch als 'zugeparkt' bezeichnen kann. Vielleicht wurde unser Auto auch nur übersehen.
Ähh, kleine Zwischenfrage: Mit wem redet ihr hier eigentlich die ganze Zeit?
