Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Dicker, glatzköpfiger, deutscher Rentner beschimpft im Kleingarten einen Türken als Kanacken. Seine Antwort: "Bissi viel Klischee, oder?"
Probleme lassen sich meistens durch zwei Arten lösen:
1. mehr Zucker oder 2. mit Käse überbacken.
"Wie wollen Sie ihr Kind denn nennen?"
"Wir nennen sie Anne."
"Der Name ist leider schon vergeben. Anne32 oder Anne_7 wäre aber noch frei."
10 von 10 Vampiren hassen es, Edward genannt zu werden.
Sprachsteuerung macht aus "brüllen" "Brötchen", obwohl sie mich noch gar nicht so gut kennt. Das gibt mir zu denken.
Ich heirate den Mann, der mit mir morgens kalte Pizza im Bett isst und die Dinge nicht so kleinlich sieht.
"Polizeikontrolle!"
"Ja, was denn!"
"Sie waren zu schnell!"
"Wer sagt das?"
"Ihre Frau!"
"WO?"
"Im Bett! Sogar als Wiederholungstäter!"
#wtf
Seit 4 Jahren führen wir eine Beziehung, in der wir uns nur selten sehen, die süße Zahnarzthelferin und ich.
Ich habe noch nie erlebt, dass ein Kind ernsthaft an einer Kindersicherung scheitert. Oder dass ein Erwachsener sie auf Anhieb aufbekommt.
Keine Witze über Frauen, die ihre gezupften Brauen nachmalen. Es ist viel schwerer, sich nach der Rasur mit dem Edding einen Bart zu tupfen.
Ich möchte nicht prahlen, aber ich kenne wirklich niemanden, dessen 'Schluck-auf' niedlicher und euphonischer klingt, als meiner.
funfact:
je lockerer das Verhältnis zu deiner Ex, desto angespannter das zu deiner Freundin.
Dieser Moment morgens auf dem Balkon, wenn man stolz seine Morgenlatte präsentiert und plötzlich feststellt, dass das Ding nur gefroren ist.
#wtf
