Lustige Sprüche

Hallo!
Soll ich Dich etwas verwirren?
Herzlichst,
Libido.

Ich kaufe ein S, ein Ä, ein U, ein R und ein E und löse mich auf.

#schwachsinn  

"Ich mag wen ich will!", brüllte das kleine Herz, rannte in die Ecke und verschränkte die Arme.

#liebe  

Ich plane jeden Morgen extra Zeit ein, weil ich meinen Pullover immer erstmal mit der Kapuze vorne anziehe.

#verplant  

Die Meisten scheitern nicht am Leben,
sondern nur als Mensch unter Menschen.

#aussage  

Sogar die Zeugen Jehovas sprechen nicht mehr mit mir. Sie schmeißen nur noch Zettel in den Briefkasten mit „Wir melden uns bei Ihnen.“

#witzig  

Achtung: Sich den Rücken an Baumstämmen zu kratzen ist keineswegs so angenehm, wie Balu uns das weismachen will.

"Was willst Du mit einer 19-Jährigen? Mit der kann man doch gar nicht reden." - "Eben."

#sex  

"Oh, du hast ja einen Chewbacca-Schlafanzug!" - "Nein, ich schlafe nackt."

#boshaftigkeit  

A:"FINDET NEMO :D"
B:"ALTER!? Hast du gerade mein fisch in den Abfluss geworfen?! o.O"

#lustig  

"Guten Tag. Ich möchte den Lottoschein vom Samstag reklamieren. Da sind lauter Tippfehler drauf."

Ich glaube, wenn meine Mutter von euch wüsste, sie würde jeden von Euch adoptieren wollen.

Die traurigste Erkenntnis ist wohl die, dass es nicht passt. Und du nichts dagegen tun kannst. Außer zu akzeptieren. Und dann zu gehen.

#aussage  

Manchmal ist Twitter wie Schule: Die Streber diskutieren, die Hälfte döst, der Rest stört und am Abend ist man froh, wenn man raus ist.

#lustig  

Herrje, als ginge es noch um Moral und Anstand. Es geht darum, die Eier in der Büx zu haben, zu seinem Leben, mit allen Fehlern, zu stehen.

#aussage  

Heutige Schlagzeile: "Bushido muss zum Idiotentest". Was kommt denn da als nächstes? "Der Papst muss zum Katholikentest", oder was?

#lustig  

So merke ich mir die 11 88 0: Elf, Achtundachtzig, Null.

Der Haken an direkter Demokratie ist, dass die Mehrheit der Menschen Idioten sind.

#politik  

"Ich dachte mir, wir gehen noch zu mir." - "Und was dann?" - "Dann kochen wir." - "Mhm,ich kann nicht kochen." - "Okay, dann ficken wir halt."

Halbes Croissant gefunden. Geräuschlos das Nutellaglas aus dem Schrank gefischt. Gollum-Haltung eingenommen. Croissant erlegt. Peace.

#wtf