Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Gerade eine Mail von MacGyver bekommen. Signiert mit: "Gesendet mit einer Mignon, zwei Streichhölzern und etwas Draht"
Wenn gemeinsames Lachen genauso erschöpfend ist wie bester Sex, dann gibt es halt verdammt noch mal keinen Zweifel mehr.
1961 packte der italienische Künstler seinen Kot in Dosen, unterschrieb diese und verkaufte sie als Kunst.
Valentinstag gibt's auch nur damit die Frauen die nicht fürs FICKEN bezahlt werden auch mal was abkriegen!
2010: "Oha, der hat ein iPhone!"
2012: "Oha, der hat kein iPhone!"
Um junge Wähler zu gewinnen, könnte Merkel Steinbrück mit „Na, du Opfer!?“ begrüßen und bei seiner Redezeit gelangweilt am iPhone spielen.
"Mami, was bedeutet FREMDSCHÄMEN?" "Schau dir GERMANYS NEXT TOP MODEL an, dann weißt du es."
Laut meinem Postfach ist ein jüdischer Geschäftsmogul aus Mexiko vor 2 Jahren mit dem Hubschrauber abgestürzt und ich bin einer seiner Erben.
"Tut mir echt leid." - "Hör auf, ständig zu sagen, dass es dir leid tut." - "Entschuldigung." - "Du hörst mir gar nicht zu!" - "Nee, sorry."
Mein Sinn für Humor ist jedermanns Sache nicht. Gott sei Dank.
Wir Trucker verhüten ausschliesslich mit Kondom. "Gib Gummi" ist bei uns keine leere Phrase!
''Was machst du?''
''Mir Gedanken.''
Nagellack aufdrehen, hinstellen, Nagel feilen, Nagellack schütteln, Kopf in die Poolpumpe halten.
"Einen Satz Zündkerzen, bitte!"
"Dies ist eine Tankstelle, keine Werkstatt!"
"Oh, sorry! Dann nur die Tampons und die Briefmarken!"
"Gern!"
Wir leben in einer Zeit, in der Smartphonedisplays mehr Lächeln sehen, als unser tatsächliches Gegenüber.
Kurze Frage: Frauen mit Haarverlängerungen wissen, daß man das sieht, oder? Und daß wir über sie lachen?
Mein Zahnarzt zieht mir heute einen weiteren Zahn. Sollte ich mich nicht mehr bei euch melden, hat er es nicht überlebt.
