Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Was passt nicht in diese Reihe: Salami, Schnitzel, katholische Kirche, Brathähnchen?

Richtig, Brathähnchen - da ist kein Schwein drin.

"Machen Sie's gut!", sagte sie. "Machen Sie's auch gut!", sagte er. Ein Jahr verging. Gut machte es keiner. Worte sind schneller als Herzen.

Manche meinen, weil Sex so toll ist, wäre dies Beweis, dass Gott existiert.
Mal was Anderes: Ich kann aus jeder Frau eine Atheistin machen.

Ich wäre so gerne derjenige, der in Whitneys Entzugsklinik am Mikrofon für die Durchsagen sitzt und sagt: "Houston, Sie haben ein Problem!"

Ich wäre jetzt gern betrunken.
Von Dir.

Opel Corsa B ohne Licht mit 140km/h durch den Wald.
Nur deine MUDDA ist schneller!
Beim KiK! An den WÜHLTISCHEN!!!

"Du bist Christin?" - "Ja, so heisse ich." - "In dem Fall würde ich dich ja gern wie Jesus behandeln." - "Mich anbeten?" - "Ne, nageln!"

Männer, die bei der Begrüßung „Hallöchen“ sagen, fragen vor dem Ficken auch, ob es ein Stößchen sein darf.

"Entschuldigung, reden Sie gerade mit Ihrer Wasserflasche??"
"Klar, warum?"
"Sind Sie bescheuert?? Das ist stilles Wasser!"

Kommt ein Politiker, ein Schlossbesitzer und ein Betrüger in eine Bar.
Er bestellt ein Bier.

Echte Männer drücken Frauen beim Küssen gegen die Wand. Echte Frauen halten dann dabei das Bier vom Mann.

Wenn wir beim Nichtstun glücklich sind, ist auch das Nichtstun keine Zeitverschwendung.

Mein Herz ist ein Tafel, deine Tränen die Kreide und dein Handeln der Schwamm, der alles wegwischt.

Was meint mein Dad damit, ich sollte endlich einer geregelten Tätigkeit nachgehen? Nachgehen? Sehe ich vielleicht aus wie eine Stalkerin?

Ein Vampir auf einem Tandem gerät in eine Verkehrskontrolle:
"Haben Sie etwas getrunken?"
"Zwei Radler."

Gesunde Ernährung wird jetzt an den Schulen unterrichtet: liebe Kinder nehmt doch wenigstens eine Scheibe Zitrone zum Tequila !

Ein Stern bedeutet manchmal Anerkennung. Und manchmal einfach "Ich weiß, dass Du mich meintest".

Musikindustrie, ihr werdet alle in der Hölle landen. Und egal welches Lied ihr da hören wollt, es wird in eurer Hölle nicht verfügbar sein.

liege betrunken im bett und fahre fahrrad. stimmt, das verlernt man nicht.

Wenn Ihr Euren Kindern die Welt erklärt, vergesst nicht, dass sie daran Freude entwickeln sollen.