Lustige Sprüche

"Die Geschichte hast Du mir schon mal erzählt, Oma."
"Diesmal habe ich aber Bonus-Features und bisher unveröffentlichtes Material."

#lustig  

Mir reichen im Winter 6 Stunden Schlaf pro Nacht völlig. Ich muss halt nur tagsüber nochmal genauso lange schlafen.

Solange Kakaobohnen an Bäumen wachsen ist Schokolade auch Obst!

#aussage  

Ich leg mein Geld jetzt in Hirn an. Das ist heutzutage seltener als Gold.

#aussage  

Arbeit. Kann Spuren von Müssen enthalten.

#lustig  

Ich bin nicht vergesslich, ich habe nur ein kreatives Erinnerungsmanagement.

#lustig  

„Ich hab Kopfschmerzen.“
„Ein Vakuum kann nichts fühlen!“

#gemein  

In meiner Freizeit, erkläre ich kleinen Mädchen auf Reiterhöfen, wie genau man aus dem Pony Mettwurst herstellt.

#gemein  

»Ich hasse Leute, die Geschichten erfinden, um sich besser darzustellen.«
»Das heißt, du gehst gar nicht ins Internet?«

#lustig  

Bei Jesus wird Wasser zu Wein, ich wandle Kaffee in Schweiß um. Wir beide tun es für einen guten Zweck.

#lustig  

Mal kurz die Maus gereinigt, während der PC noch lief und ZACK, hast Du auf Ebay ein Einfamilienhaus in Florida ersteigert!

#lustig  

Ich gebe Frauen immer eine falsche Telefonnummer. Sie rufen ja eh nie zurück

#dummheit  

Wäre ich ein Mann, würde ich meinen Penis "Herr Vorragend " nennen.

#sex  

habe jetzt capslock an und schreibe mit gedrückter shift taste.

ich hätte gerne eine wohnung, in der nur eine matraze liegt, ein macbook gefüllt mit unmengen an musik & dazu laute boxen, mit viel bass.

Wer sich von Irren umgeben fühlt, sollte möglichst rasch klären, ob er Pfleger oder Patient ist.

#lustig  

"Was war die Ursache für den Flugzeugabsturz?" - "Vermutlich Schwerkraft."

#weisheit  

Immerhin war Gottschalk länger an der Macht, als Hitler.

#derb  

Du bist nicht beliebt, nur weil Du im Telefonbuch stehst

#lustig  

Prima, E-Herd steht. Wie gehe ich damit nun online?!

#lustig