Lustige Sprüche

RTL-Reporterin lässt sich im TV wie eine Arme schminken. Man malt ihr Augenringe und die Zähne nikotingelb. Möchte brechen.

#wtf  

Ich hab heute gesehen, wie eine arme alte Frau bewusstlos wurde.
Jedenfalls vermute ich, dass sie arm war. Waren nur 3 € im Portemonnaie.

#boshaftigkeit  

Kann man an der Anzahl der Tweets die Einsamkeit eines Menschen messen? ... Oh.

#lustig  

"Bist du gut im Bett?"
- "Nein, aber oft. Zählt das auch?"

#faulheit  

Fünf Sonnenminuten im Alltag können mehr bedeuten als ein Sonnentag im Urlaub.

Wenn ihr die Unterbuxen von David Beckham anzieht, seht ihr trotzdem noch aus wie Rainer Calmund in Feinripp.

#boshaftigkeit  

Dinge, die man auch nicht unbedingt sehen muss: Sauna-Chef wirft das Handtuch.

qawsedefrgthzuj #Penisvergleichspiel #iPhone

#lustig  

Wünschte mir in der Gegenwart einer Fee einen Apfelbaum auf meinem Grab. Der 20 Kilogramm schwere Boskop verfehlte mich nur knapp.

#lustig  

Ich mag Nesium.

11 von 10 meiner ehemaligen Mathelehrer würden bestätigen, dass ich kein Mathe kann.

#lustig  

Mein Kühlschrank hat mich geblockt und als Spam gemeldet.

#verplant  

Da wir alle 2012 sterben, ergibt 'Last Christmas' endlich einen Sinn.

#lustig  

Frauen mit "Ich hatte gestern Ananas!" ansprechen.

Ich möchte wieder vier sein. Eine wunderbare Zeit. Jungs waren egal, Eis war das größte und wenn meine Hose kacke aussah, war Mama Schuld.

#lustig  

Rückrufaktion des iPhone4? Ich denk die Dinger haben keinen Empfang?!

#lustig  

Verliebt zu sein ist kein Grund sich zum Affen zu machen.

#aussage  

"Mann, die Schlümpfe sind aber groß geworden."

"Oma, das ist Avatar."

#lustig  

„Auch scheue Rehe werden überfahren.“

Ich, König der Metapher.

#lustig  

Immer diese Entscheidungen. Hol ich mir ´n Kaffee bei Starbucks oder gehe ich volltanken?

#unsinn