Lustige Sprüche

Geblitzt worden. Glaube aber nicht, dass man mich auf dem Foto erkennt. Hatte gerade das Telefon am Ohr und die Bierflasche im Mund.

#lustig  

Einfach mal das WLAN umbenennen in "GEZ-Kontrollsender" - und die ängstlichen Gesichter der Nachbarn abwarten.

#pc  

Männer, die nach dem Nase putzen nicht ins Taschentuch gucken, öffnen auch ihren Kühlschrank nur dann, wenn sie etwas rausholen wollen.

Mein Leben ist voll durchgeplant:

87 % Déjà-vu
13 % Überraschung.

Einfach mal minütlich 'Ich hasse alle Offline-Menschen!' durch den Bus brüllen. Die sollen das bloß nicht vergessen!!

#verplant  

Mag Schals nicht so. Die ruinieren immer meinen Style.Und deshalb friere ich lieber und auch sonst bin ich voller Logik.

#schwachsinn  

Als die Mauer noch stand, bekamen die ganzen Ossis dann Post aus Durmstrang anstatt von Hogwarts?

#lustig  

"Wie zahlen Sie denn?" "Ungern."

#lustig  

„Haste auch #Vista, Baby?“ - Arnold #Schwarzenegger in #Terminator II

#lustig  

"Lasst mich Arzt, ich bin durch!."

#lustig  

Liebe. Ist das das, wo Du nach dem Sex zum "kurz duschen" ins Bad eilst, damit Du danach ohne zu lügen sagen kannst "Klar bin ich gekommen"?

#liebe  

„Schatz, wir müssen reden.“

„DU KANNST SPRECHEN?“

#boshaftigkeit  

Wenn man tot ist, wird das Durcheinander, das man in seinen lebenswichtigen Unterlagen hat, egal. Dieses Wissen hält mich am Leben.

#weisheit  

Meine Zeiteinheit sind Kekse.

Bevor ich zu Twitter kam, wusste ich gar nicht was der Montag für ein Arsch ist. Da hatte ich einfach jeden Tag gleich schlechte Laune.

Liebe gruselige Augenbrauen-Aufmalerinnen,rasiert euch doch mal die Haare ab und malt den Kopf mit Kajalstift an. Sieht's kacke aus? Ja? Ja?

#aussage  

Ich weiß, Herz. Ich weiß.

#liebe  

I like you as much as I like being sober.

Anderen ihr Glück nicht zu gönnen, ist der sicherste Weg sich unglücklich zu machen.

#aussage  

Ich habe keine Angst vor dem Tod und vor der Hölle. Nur davor, dass da wahrscheinlich Musik von Andrea Berg läuft.