Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Wer sich schon von penetranten Mitmenschen genervt fühlt, hat noch nie ein Kind durch seine "Warum??" Phase begleitet.

"Kannst du mir verzeihen?" "Sicher!" "Würdest du auch bitte vergessen?" "Klar kann ich das." "Du bist ein Schatz!" "Wer sind SIE?"

Und dann blickt man vom Display hoch, weil man fertig ist, mit "mal eben in Twitter schauen" - und plötzlich können die Autos fliegen.

Heute ist übrigens "Liebe dich selbst"-Tag. Morgen auch. Und übermorgen und …

Gestern mit N24 eingeschlafen und den Fernseher angelassen. Wenn ihr was über Hitler oder Bagger wissen wollt, fragt mich ;)

"Hallo" als Begrüßung mag übrigens tatsächlich unhöflich sein. Doch im Gegensatz zu "Grüß Gott" ist es wenigstens nicht dumm wie Brot.

Vielleicht habe ich gerade "Ähhh" ins Telefon geraunt, weil sich am Montagmorgen jemand mit dem Namen Montag am Telefon gemeldet hat. Läuft!

Eben gelernt:

Wenn die Büroschönheit nach einem AV fragt, nicht gleich freudig mit Gleitgel winken.

Es könnte AktenVermerk gemeint sein.

"Schau mal, ich habe den Hamster mit Leberwurst eingeschmiert und ein Twitpic gemacht!" - "Zum Glück macht Twitter einen nicht komisch."

Das Sexvideo von mir, das im Netz kursiert, zeigt mich 180 Minuten im Hello Kitty Schlafanzug auf der Couch, Pizza, Eis und Chips essend.

Wenn ich keine Lust auf Menschen habe und mir dafür noch eine Rechtfertigung fehlt,lese ich Forenkommentare oder App-Rezensionen auf iTunes.

Keine Geheimnisse haben zu müssen, gehört zu den besten Gefühlen, die man haben kann.

'Irgendetwas stimmt nicht' ist das schlimmste Gefühl der Welt. Noch schlimmer als Hunger!

Diese Frauen, die sich zu jeder Outfit-Variante eine passende kleine Handtasche kaufen, haben echt einen an der Clutch.

Heute hat Spongebob Schwammkopf auf Viva übrigens zweimal die Welt gerettet. Irgendjemand mitbekommen? Wusste ich. Ignorante Arschlöcher.

Der halbe Tag ist Rum.

Ich wiederhole mich ungern, aber draußen hat wieder einer Licht angemacht. Derjenige möge elf Jahre Zahnschmerz bekommen. Zum Rest: Morgen.

Atheisten sind sich sicher, dass es keinen Gott gibt, beleidigen ihn aber vorsichtshalber trotzdem.

IKEA will eine eigene Hotelkette eröffnen. Die Frage, ob man das Bett selber machen muss hat hier eine besondere Relevanz.

Vor mir steht eine Tasse, die laut jodelt, wenn man sie anhebt. Meine Mitmenschen hassen mich bereits.