Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
ich liebe h&m-umkleidekabinen für die möglichkeit, meinen arsch aus 3 perspektiven auf einmal doof zu finden.
Das größte Problem für kranke Singles ist, wenn der Arzt sagt: "Schlafen Sie sich gesund." Aber keine vernünftigen Vorschläge hat, mit wem.
Mir ist gerade der Fuß eingeschlafen. Mit Sicherheit träumt er davon, wie es weitergehen könnte.
Wer sich immer nur an Dingen festhält die greifbar sind, wird erst lernen müssen, loszulassen, um wieder träumen zu können.
"Hallo? Es ist Montag und ich möchte nicht arbeiten!" - "Das hier ist der Notruf!" - "Und was glauben Sie was das ist?!"
Facebook erinnert mich daran, welche Freunde kommende Woche Geburtstag haben. Schon Wahnsinn, wo ich überall nicht zur Party eingeladen bin.
an freien Tagen schütte ich Bonzen Bauschutt vor die Einfahrt, damit der Landrover mal Sinn macht.
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen!
These: Menschen, die andere ständig auf ihre Pflichten hinweisen, lenken davon ab, dass sie ihre eigenen nicht wahrnehmen.
Jetzt kommt`s dick: "ProSiebenSat.1 und RTL bauen gemeinsames Internetportal" - ...einzige Voraussetzung ist vermutlich das Internet.
2012 Follower. Maya-Kalender? Hahaha. Wie soll ich jemanden mathematisch ernst nehmen, der zu blöd ist, das Rad zu erfinden?
An alle, die sich drei gehäufte Spaten voll Zucker in den Kaffee schaufeln:
Ihr mögt keinen Kaffee. Trinkt, verflucht nochmal, Cola.
Ich hasse nichts so sehr wie wenn man mir beim essen zusieht.
Frauen, die sich Kinder wünschen, suchen sich einen Mann. Vielen reicht das dann auch schon.
Ich kann wirklich nicht viel, aber wenn ich nicht gerade das "spuckt beim Schreien"-Emoticon erfunden habe, dann weiß ich auch nicht:
:-☄
Lieber verrückt das Leben genießen, als normal langweilen.
Es stört mich nicht wenn Frauen im Bett einen Orgasmus vortäuschen, schließlich hab ich alles andere vorgetäuscht um sie dorthin zu kriegen.
