Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

"Hast du für die Prüfung dein Geodreieck mit?" - "Ja, hier." - "Das ist ein Stück Pizza!" - "Wie ernst nehmen die das denn?"

Im Bad ist eine Spinne.
Als Mutter hat man das natürlich im Griff "Kind, du musst heute keine Zähne putzen."

Der Hund hat eine Gewürzgurke erlegt. Dieses Tier.

Ich habe mir 3 Überraschungseier gekauft, daraufhin wollte mein Freund Sex jetzt haben wir 4 Überraschungseier.

Einige sterben plötzlich, Andere Stück für Stück.

Wenn mir morgens langweilig ist, gehe ich ins Bad und stehe dort meiner Frau im Weg.

Ich will im Park liegen und knutschen.

Da geht man kurz in die Küche und freut sich weil einen Bauarbeiter gegenüber so nett anlächeln - dann merken das man noch kein Shirt trägt.

Wenn man schon ins Klo gegriffen hat, kann man auch ruhig mal umrühren.

Habe Hunger auf Eis. Auf das Eis von dem dicken Jungen da vorne. Moment, bin gleich wieder da.

Warum wohnen Leute, die ich hasse, nebenan und Leute, die ich mag, drölfzig Millionen Kilometer weit weg?

Nur wer die Vergangenheit kennt, kann die Gegenwart beurteilen.
"Wie wollt ihr das erreichen?"

- Martin Heidegger

Ich bin so müde, ich könnte jetzt glatt den Bau eines Großflughafens leiten.

Oma so: "Was nützen innere Werte, wenn er Dir hässliche Kinder macht?"

Wie viele Kalorien verbrennt eigentlich eine Umdrehung mit dem Bürostuhl?

Ich hab mir eine große Halterung für mein "Apple" und "Blackberry" gekauft. Nennt sich "Obstkorb".

Vor mir trinkt ein Erstklässler einen Schluck Fanta und rülpst das Wort „Lysergsäurediethylamid“. Hochbegabt, aber schon sehr verkommen.

Der VeggieBurger dauert 4 Minuten. Darf ich Ihnen einen Hamburger für die Wartezeit anbieten.« - »Fail. Fail. FAIL!!!

Für euch herausgefunden:

Wenn die Freundin krank ist, gibt es auch keinen Sex wenn man sich ein Krankenschwestern Outfit anzieht.

Frauen lieben schüchterne, ungewöhnliche Männer, oder? Ich frage für einen Freund, der für mich fragt.