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Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Wie beleidigt muss Microsoft eigentlich sein, das Google ihnen mit Android das frickelige System mit den Viren weggeschnappt hat?


#aussage  


Der Mensch plant und das Schicksal lacht sich tot.


#weisheit  


Reifen bei der Deponie abgeben 17€. Als Paket verschicken 9€. Wenn ich sie also der Deponie schicke, haben die ein Problem & ich 8€ gespart.


#gemein  


Ich habe nicht plötzlich etwas gegen Sie. Ich habe nur genug von Ihnen profitiert. Deshalb behandele ich Sie nun so, wie Sie es verdienen.


#aussage  


Immer, wenn jemand "Rege dich nicht über Dinge auf, die du nicht ändern kannst!" zu mir sagt, stirbt er. Merkwürdig.


#lustig  


So? "Wenn Sie Rückfragen haben, rufen Sie mich gerne nicht an, sondern lesen meine Mail nochmal, da steht nämlich alles drin, Sie Trottel."



Der Chef wünscht sich besonnene Führungskräfte.

Bin jetzt im Solarium.


#lustig  


Meine Motivation sitzt heute in einem Wohnwagen auf dem Weg nach Charkiw. Sie meint, dort würde man sie mehr brauchen.



eben Ex getroffen. gefühlsmäßig irgendwas mit Freude und Trauer.

jedenfalls SUCH ICH JETZT STREIT.



"Ich hab hier eine feine Marihuanamischung für dich."
"Ah. Ein Potpourri.


#wtf  


Manchmal, wenn ich Langeweile habe, sage ich, wenn ich den Bus verlasse, zum Busfahrer: "Lass den Motor laufen.". Kchkch!


#dummheit  


Meine Freundin hat gestern gesagt, sie wolle eine Baby. Als ich ihr dann heute eins mitgebracht habe, ist sie total ausgerastet. Frauen..


#beziehung  


Freunde wirft man nicht wie Kieselsteine. Es gibt sie nicht wie Sand am Meer. Sie sind Oasen in den Wüsten - ohne sie bleibt alles Leben leer.


#sms  


Na gut, leg dich zu mir, Hitze.


#unsinn  


Immer wenn ich müde bin, lege ich mich ins Bett und versuche zu schlafen. Dann geht’s wieder.


#faulheit  


Liebe Russen, euer Gas nehmen wir gerne, euer Wetter dürft ihr behalten. Danke.


#boshaftigkeit  


Erschreckend wie lieb ich sein kann, wenn ich etwas will.



Wofür noch Ausdauertraining, wenn ich auch die eingebruzzelte Nudel am Topf abschubbern kann.


#unsinn  


Immer wenn ich in die Stadt gehe, um Klamotten zu kaufen, komme ich wieder nach Hause und stelle fest, dass man CDs gar nicht anziehen kann.



Wenn mir wirklich langweilig ist, verfasse ich neoliberalen Mist in Foren und beende meine Beiträge mit "Gute Nacht, Deutschland!"




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