Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Während Gott und der Teufel um ihre Seele stritten, griff Twitter nach ihr und rief „Sie gehört uns, ihr Anfänger!"
Manchmal wäre ich gerne Firefox. Stürzt total ab, sagt "'schuldigung" und macht weiter wie zuvor.
"Können Sie nicht mal duschen?" "Nein. Ich arbeite als verdreckter Ermittler."
Ich bin so alt, ich weiß noch, dass ich früher ständig SMS löschen musste, weil mein Handy nur 120 speichern konnte.
Hätte mir damals jemand gesagt wie schwer das Leben noch werden wird, hätte ich mir die Murmel wesentlich tiefer in die Nase gesteckt.
"Wir zwei sind seelenverwandt!"
"Okay, damit scheidet Sex zwischen uns aus Inzestgründen dann ja zum Glück aus!"
"Ich wollt nur Geld abheben."
"Sie haben 2 Leute erschossen und 10 Geiseln genommen!"
"HERRGOTT! Ja,es gab handwerkliche Fehler! So what!"
"Na, wie wär's mit uns Zwei?"
"Oh, tut mir leid, ich bin so schlecht in Unwahrscheinlichkeitsrechnung!"
"Ach, Schatz, es stimmt schon: Was Du machst hat Hand und Fuß!"
"SAG NICHT, DU BIST SCHWANGER?!"
"So, machen sie bitte Ihren linken Arm für die Impfung frei!"
"Kann ich es nicht in den Popo bekommen?"
"Gerne, aber zuerst impfe ich!"
#sex
Einmal hat Chuck Norris einen *Big Mac* bei Burger King bestellt…und ihn bekommen.
"Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle, weil ich blind bin!" - "HAHAHA, ich stehe hinter dir!"
#wtf
Ri, ra, Runkel, um 16 Uhr ist´s dunkel.
Da kanns ja gar nicht helle sein, denn dazu müsste Sommer sein. Ri, ra, runkel..
Bin ja schon weg.
Guten Morgen,Sie Schnuffis!
Ich wünsche Ihnen natürlich auch einen ganz putzigen Tag. Bleiben Sie flauschig & ersticken nicht an Sarkasmus!
Der, die, das.
Wer? Wie? Was?
Wieso? Weshalb? Warum?
Wer mich in Ruhe lässt, bleibt am Leben.