Sprache wählen

Du hast dein Passwort vergessen?

Erstelle ein kostenloses Spoofbox Konto

Keine Abos oder versteckten Kosten

Login

Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen


Ob ich dem Arzt erzähle, dass es mir erst schlecht geht, seitdem das süße Äffchen mich gebissen hat? Ach, ist sicher nicht relevant.



In einer guten Beziehung darf man streiten wie Bauarbeiter, ficken wie Pornostars und zusammen lachen wie Beavis and Butt-Head.


#beziehung  


sich mit der chefin über mögliche karrierepläne unterhalten und nach jedem vorschlag "geht das in jogginghose?" fragen.


#lustig  


Nicht der ist Dein Freund, der immer nur sagt was Du hören willst, sondern der, der ehrlich zu Dir ist.



Man hat keine Laktoseintoleranz - man hat Reitunfälle oder Schusswunden!


#aussage  


Spielen Plattenbaukinder eigentlich statt "Vater, Mutter, Kind" eher "Mutter, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind"?


#derb  


"Ich war eine Stunde laufen."
"Echt?"
"Gut, 30 Minuten."
"Okay."
"Fein. Einmal um den Block."
"Was jetzt?"
"Gut. Ich hab nur dran gedacht."


#lustig  


"Ist die Erde Krom, Bacher?"
"Ja, es ist War, Steiner"
"Ich dachte, sie wär (g)Rade, Berger"
"Harte Köst, Ritzer"
"Wie ich's Hasse, Röder"


#lustig  


Ich höre nicht auf zu träumen, auch wenn mein Herz bricht!



Solange ein Großteil der Nachbarschaft keine Vorhänge hat, habe ich auch ausreichend soziale Kontakte.


#lustig  


Wieso fragt mich Facebook eigentlich immer, was ich gerade mache? Das wissen die doch besser als ich...


#internet  


"Der, dessen Name nicht genannt werden darf" - "Voldemort?" - "Wulff!"


#lustig  


Alles, was ich nie wissen wollte, habe ich im Internet gelernt.



23 Jahre. Das sind 46 Mark!


#lustig  


Immer, wenn ich mich attraktiv finde, stelle ich mich vor den Spiegel und pule mit Zahnseide Essensreste aus meinem Mund. Dann geht's wieder.


#witzig  


Es ist Mittwoch und die Frau ist nicht da. Ich muss mich nicht durch Arztserien quälen! Scheiße, was mach ich denn jetzt?


#lustig  


Männer.
Früher gesoffen wie die Väter, heute Augenbrauen zupfen wie die Mütter.



Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen niemals hinkommt.


#lustig  


Verkleckerten Joghurt vom Tellerand gewischt und vom Finger geleckt. Es war Handcreme.


#lustig  


"Mein Nachbar war ein Vampir!" - "Woher weißt du das?" - "Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben."


#boshaftigkeit  



Erneut würfeln
zurück nach oben