Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ob ich dem Arzt erzähle, dass es mir erst schlecht geht, seitdem das süße Äffchen mich gebissen hat? Ach, ist sicher nicht relevant.
In einer guten Beziehung darf man streiten wie Bauarbeiter, ficken wie Pornostars und zusammen lachen wie Beavis and Butt-Head.
sich mit der chefin über mögliche karrierepläne unterhalten und nach jedem vorschlag "geht das in jogginghose?" fragen.
Nicht der ist Dein Freund, der immer nur sagt was Du hören willst, sondern der, der ehrlich zu Dir ist.
Spielen Plattenbaukinder eigentlich statt "Vater, Mutter, Kind" eher "Mutter, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind, Kind"?
#derb
"Ich war eine Stunde laufen."
"Echt?"
"Gut, 30 Minuten."
"Okay."
"Fein. Einmal um den Block."
"Was jetzt?"
"Gut. Ich hab nur dran gedacht."
"Ist die Erde Krom, Bacher?"
"Ja, es ist War, Steiner"
"Ich dachte, sie wär (g)Rade, Berger"
"Harte Köst, Ritzer"
"Wie ich's Hasse, Röder"
Ich höre nicht auf zu träumen, auch wenn mein Herz bricht!
Solange ein Großteil der Nachbarschaft keine Vorhänge hat, habe ich auch ausreichend soziale Kontakte.
Wieso fragt mich Facebook eigentlich immer, was ich gerade mache? Das wissen die doch besser als ich...
Alles, was ich nie wissen wollte, habe ich im Internet gelernt.
Immer, wenn ich mich attraktiv finde, stelle ich mich vor den Spiegel und pule mit Zahnseide Essensreste aus meinem Mund. Dann geht's wieder.
Es ist Mittwoch und die Frau ist nicht da. Ich muss mich nicht durch Arztserien quälen! Scheiße, was mach ich denn jetzt?
Männer.
Früher gesoffen wie die Väter, heute Augenbrauen zupfen wie die Mütter.
Allradantrieb bedeutet, dass man dort steckenbleibt, wo der Abschleppwagen niemals hinkommt.
"Mein Nachbar war ein Vampir!" - "Woher weißt du das?" - "Hab ihm einen Holzpflock durchs Herz gestoßen und er ist gestorben."