Lustige Sprüche

Und warum fühlen sich 3 Minuten beim Sex nicht wie 3 Minuten beim Zähneputzen an?

#witzig  

"Mach kaputt, was dich kaputt macht!"
"LASS JA MEIN HERZ IN RUHE!"

#aussage  

"Wie nennt man das nochmal, wenn sich einander fremde Leute grundlos gegenseitig das Leben schwer machen?"
"Job."

#aussage  

Vom Ordnungsamt ohne Hundeleine erwischt. "Sie ist nur sehr lang und durchsichtig." hat weniger gut funktioniert als gedacht. Gag-Wert: 35€.

#lustig  

Habe gekocht. Schmeckt schwarz.

#unsinn  

Ich bin so gut im dividieren, ich teile sogar aus.

#wortspiele  

"Wissen Sie was Sie da tun?"
"Nein. Ich überrasche mich gern selbst."

Oh nein! Ich hab nur 25 Feuerzeuge. Das reicht doch nie.

Nichts verbildlicht meine Planlosigkeit im Leben besser als ein Kind, das mit einer blauen Flasche vor dem Altglascontainer steht.

#lustig  

Das Leben beginnt, wo Erklärungen enden.

#weisheit  

Freunde sind Engel,
die uns wieder auf die Beine helfen,
wenn unsere Flügel vergessen haben,
wie man fliegt.
Du bist einer davon.

#sms  

»Papa, war ich ein Wunschkind?« - »Kennen wir uns?«

#boshaftigkeit  

Ich kann vielleicht nicht kochen, aber ich kann meiner Frau eine Wärmflasche machen.

#lustig  

Eltern, die ihre Kinder nötigen, Chinesisch zu lernen, mögen mir mal auf einem Globus zeigen, wo es überall gesprochen wird.

Unter dem Motto *schizophrene Zwiespalten* heute: "Wir kennen uns jetzt schon eine geraume Zeit, darf ich mir das wir anbieten?"

Keine Angst, ich habe noch nie einen Rock getragen. Nur ausgezogen oder hochgeschoben.

#wtf  

RTL zeigt aus gegebenem Anlass um 14 Uhr "Mitten im Leben – Bellevue Spezial".

In meiner Gegend checkt man nach dem Aufwachen als Erstes ob man noch beide Nieren hat.

#wtf  

"Hey wartet.." "Was?" "..ach egal ich googles"

#lustig  

Auch Selbstironie ist nur eine Maske. Aber immerhin eine ganz hübsche.

#weisheit