Lustige Sprüche

Ich hab' schon Eis gegessen, als es noch nicht cool war.

#lustig  

"Online-Pranger für Kriminelle" - also ähnlich wie Twitter, nur kranker.

Mir reicht's. Ich fahre das Universum runter.

Wenn ich noch ein bisschen mehr trinke, habe ich meinen Kalorienbedarf mit Wasser gedeckt.

Beim Fußball nennen meine Mitspieler mich den Knipser. Allerdings nur, weil ich in der Kabine neben dem Lichtschalter sitze.

#lustig  

Meiner Ansicht nach sind Frauen nur eine Erfindung der Schnittblumenindustrie.

#boshaftigkeit  

Fuck! Ich wurde eben beim Rausgehen ge-tschüssikowski-t. Hab in den Flur gekotzt. Die Putzfrau warf mir einen alten ukrainischen Fluch nach.

#lustig  

Da ist immer diese eine ältere Person, die permanent versucht, den Einkaufswagen von hinten durch einen hindurch zu schieben.

#hass  

Für Twitterer beginnt der Nebel ja erst da, wo sie das iPhone in der Hand nicht mehr erkennen können. Alles andere ist irgendwas mit Wetter.

#lustig  

Idealer Slogan: "Youporn! Dass ich da nicht eher drauf gekommen bin."

#sex  

"Und? Wie war der Sex?" - "Griechisch." - "Hä?" - "Na, ne riesen Pleite."

#sex  

Wovor ich wirklich Angst habe, ist meine Frau, wenn ich ihr gesagt habe, dass sie morgen eine Überraschung bekommt, aber keinen Hinweis geb.

#beziehung  

We live in WTF generation:
WIKIPEDIA, TWITTER and
FACEBOOK!

Mein nächstes Haustier wird ein Stück Holz.

Kühlschrank 10 Meter.
Wohnungstüre 3 Meter.
Bestelle eine Pizza.

#lustig  

Die schmerzhaftesten Worte sind die, die nicht ausgesprochen werden und die man dennoch hört.

#aussage  

Ich mag Menschen, die lachend aus dem Schrank fallen. Und auch Menschen, die weinend in den Schrank fallen. Hauptsache Schrank und Gefühle

Verschlafen ist doch auch bloß eine Schutzfunktion des Körpers, damit beschissene Tage nicht zu lang werden.

#weisheit  

Ich vermute, die Dinosaurier sind auch ausgestorben, als sie auf der Post ein Paket abholen wollten.

Die Schubkarre wurde von den Chinesen erfunden.