Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wichtiger Hinweis: Es ist nicht die Arbeitswoche, die an euch vorbeirast, sondern euer Leben.
Für das viele schöne Geld könnte ich heute eigentlich mal nur herumsitzen und Löcher in den Bürostuhl furzen.
Das Kind hat gestern Nacktschnecken gesammelt und sie im Kinderzimmer versteckt. Ich kann meine Freude nicht in Worte fassen.
Und wenn Frank Elstner nicht aufhört zu klatschen wie eine halbseitig gelähmte Robbe passiert gleich was!
Die Schuhsoziologie im Wartezimmer einer Arztpraxis ist überaus faszinierend.
262,50 Euro sind die halbe Miete.
Unpraktisch: Die Teilnahme an Autokorsos mit der Tram. Der Fahrer drängt mich jedes Mal aus der Kabine, wenn ich bimmeln will.
"Mama, wieso fuchtelt der Mann da mit einem Degen herum und schimpft die ganze Zeit?"
"Schau da nicht hin, der hat Flourette."
Manchmal, wenn ich bei der Suche nach einer Pointe nicht weiter weiß, steh ich auf und schmeiß alles hin. Gerade eben die Omi im Bus. Naja.
#wtf
Plane ein Seniorentelefonbuch. 200 Seiten "Soundso", 200 Seiten "Dingens", Großdruckausgabe.
Wenn es rein um den Suchtfaktor geht, dann wäre ich ja für Warnhinweise auf Pistazienverpackungen. Oder Bier. Oder Schoko. Oder Frauen.
an alle diätfrauen, die angst haben zuerst an den brüsten abzunehmen: vergesst es! es werden immer zwei bleiben.
Toll, dass es immer früher hell wird.
Da habe ich einfach mehr vom schlechten Wetter.
Der Moment, wenn eine Person etwas sagt, du es nicht verstehst, nett lächelst und hoffst, dass es keine Frage war.
Schreibe "Hip", Autokorrektur will "Hop" draus machen.
Welch Wunderwerk der Technik! Ich merke schon, ich lebe schon heute in der Zukunft.