Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich hasse das, wenn Leute sich mein iPad schnappen während ich Katy Perry höre und ich dann zugeben muss, dass ich manchmal Katy Perry höre.

"Ich habe vielleicht einen Bandwurm." "Davon nimmt man ab." "Es ist ein sehr schwerer Bandwurm."

"Ich liebe dich."

"Ich liebe dich auch."

"Verdammt."

Sitze neben einem Sack Reis und warte darauf, wer zuerst umfällt. Und ihr so?

Suche: Jemanden, der verliebte Kussbilder in so einer Fotobox machen will.
Biete: Mich.

"Ich hasse diese Pärchen, wo immer einer für beide antwortet!" "Uns stört das nicht."

Ich finde das großartig, mit welch detektivischem Gespür die Geltungssucht Anderer hier aufgedeckt wird. Man selbst ist natürlich nur so da.

Wisst ihr noch, wie St. Martin seinen Mantel mit einem Sozialschmarotzer teilte und dadurch die Textilindustrie beschädigte?

Es ist bald Weihnachten. Übt ihr auch schon fleißig euer Oh-ist-das-toll-so-ein-Mon Chéri-hab-ich-mir-schon-immer-gewünscht Gesicht?

„Ist hier das Ordnungsamt?
„Ja“
„Dann räumen Sie bitte meine Wohnung auf.“
„Sowas machen wir nicht“
„FAULPELZE, WOZU ZAHL ICH DENN STEUERN?“

Es ist so ärgerlich, dass offensichtlich immer mehr Menschen und Exfreunde die Privatsphäre Einstellungen von facebook lernen.

In Deutschland gibt es 15 Städte und Gemeinden die Neustadt heißen.

In welcher Bibi Blocksberg und Benjamin Blümchen wohnen, bleibt geheim.

Es gibt Menschen, die so regelmäßig ihre Wäsche waschen, dass sie an Waschtagen nicht nackt sein müssen? Freaks.

Bei ner Gang-Bang-Party einfach mal folgendes sagen:

"Ich kann nicht mehr! Den Rest dann bitte einpacken, ich ficks dann zu Hause."

Meine Frau mag ja in vielem besser sein als ich, aber in punkto Geschmack bei der Partnerwahl gewinne ich um Längen.

"SIE SO: ICK BIN SCHWANGER: ICK SO: WIESOOO? UND SIE SO..., WARTE..., SIE SO: WEES ICK OOCH NICH! KENNTA!" Weihnachtsgeschichte, Mario Barth

ProTip: Schläfst du am Schreibtisch ein und wirst dabei ertappt - langsam Kopf heben und "...und die Herrlichkeit in Ewigkeit. Amen." sagen.

Deine Mutter erkennt Geschlechtskrankheiten am Geschmack

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir vor 12 Uhr leistungsfähig sind, hätte er uns von Geburt an eine Kaffeemaschine als Organ mitgegeben.

Wenn man die Finger direkt in den Ventilator steckt, lenkt der Schmerz wunderbar vom Hitzegefühl ab