Lustige Sprüche

„wir können auch durch McDrive fahren.“ - „so ’n scheiß ess’ ich nicht.“ - „achso, du bist von blumen so fett geworden?“

#boshaftigkeit  

Die Freude, dass die Fruchtfliegen plötzlich vom Abfalleimer verschwunden sind, weicht der bangen Frage, welche Kreatur nun darin regiert.

#lustig  

"Mama, Mama, in der Schule mobben mich alle, weil ich blind bin!" - "HAHAHA, ich stehe hinter dir!"

#wtf  

Ist "Ich wollte ja aufstehen, aber Ryan Gosling wollte unbedingt noch Guten-Morgen-Sex..." eine adäquate Ausrede?

#lustig  

»Für was stehen die **** in Ihrem Hotelnamen?« - »Fuck.«

#lustig  

Ihr kennt das. Ihr seid mitten im Kampf und zack...ist der Akku vom Laserschwert alle. Und Darth Vader will dir sein Ladekabel nicht borgen.

#lustig  

Heute ist Weltlachtag. Stehe im Keller und warte auf weitere Teilnehmer.

#schwachsinn  

Macs sind das computer-äquivalent von hübschen, dummen frauen
können nix, schauen aber gut aus
und liegen dir enorm auf der tasche
und man kauft sie sich als statusobjekt

#boshaftigkeit  

† Steve Jobs. Zweifelt allmächtigen iGott an und versucht KingBluescreen zu etablieren, vergaß das überhitzte iPhone rechtzeitig zu werfen.

"Ich war NICHT betrunken!" - "Du hast nackt auf dem Boden Flaschendreh gespielt, nach Maren Gilzer gerufen und wolltest ein ERNSTL kaufen."

#dummheit  

Wecker auf 6 Uhr gestellt in der fiebrigen Annahme, ich ginge vor der Arbeit joggen. Lache seit zwei Stunden hart.

In fünfzig Jahren will ich lange weiße Haare haben, Niketurnschuhe tragen und zu jeder meiner Lachfalten eine Geschichte erzählen.

#aussage  

Wenn du dich zwischen deiner Traumfrau und dem neuen iPhone5 entscheiden müsstest, welche Farbe hätte dein iPhone? Weiß oder schwarz?

#lustig  

"Er hat Recht damit, dass ich auch in ihn verliebt bin"
"Wieso seid ihr dann nicht zusammen?"
"Ich will ihm nicht zeigen, dass er Recht hat"

#beziehung  

"DIE KARAWANE ZIEHT WEITER, DER SULTAN IST TOT..." (Warum ich nicht mehr zu Beerdigungen eingeladen werde.)

#wtf  

„Wir sollten das ausdiskuvögeln."

#lustig  

Der Schaffner sucht offenbar in meinem Ausschnitt nach dem Fahrschein. So witzig, diese Bahn-Mitarbeiter.

Ein Mann muss tun, was ein Mann tun muss. Und manchmal dabei ihre Haare festhalten und sie fest gegen die Wand drücken.

Oh.

#wtf  

"Wie hieß denn dein Date?" - "Wie viele Versuche hab ich?"

#lustig  

Meistens lächelt das Leben über Eure Mittelfinger.

Es weiß es besser.