Lustige Sprüche

“Ich würde gerne bezahlen.”
“Gerne.”
“Getrennt, wenns geht.”
“Aber Sie sind alleine!”
“JA STREUEN SIE MIR NOCH SALZ IN DIE WUNDE!!”

"Du bist die süßeste und schönste Frau die ich je getroffen habe." "Du willst mich doch bloß ficken!" "Und klug bist Du auch noch."

Lieber locker vom Hocker, als hektisch übern Ecktisch.

"Du hast den Husten einer 80-jährigen Kettenraucherin!" "Und du das Gesicht eines ewigen Singles."

#boshaftigkeit  

Eben ohne iPhone auf'm Klo gewesen. Mir war noch nie so langweilig!
Wusstet ihr, dass 1 Klopapierrolle aus 200 einzelnen Blättern besteht?

Ich hoffe, dass irgendwann die Zeit kommt, in der jeder bekommt, was er verdient!

#boshaftigkeit  

OMG, er streitet alles ab! Es ist ein Wehr-Wulff

#lustig  

Gehirn eingeschaltet. Füße eingeschlafen.

#witzig  

Solange du in Brüste von Frauen kneifst und "NötNöt" machst, bist du auch nicht erwachsen.

#aussage  

"Schatz, ich bin so hässlich. Sag mir was nettes."

"Du kannst dich hervorragend selbst einschätzen!"

#gemein  

Mitten im Satz aufhören zu reden, weil eh keiner zuhört.

#aussage  

"Wie heißt das noch mal, wenn man oft total schlecht gelaunt ist und alles und jeden doof findet?" - "Woche."

Liebst du mich?

❏ Ja
❏ Ja

#liebe  

Ich besitze 4 zusätzliche Sinne: Unsinn, Blödsinn, Schwachsinn & Wahnsinn

#lustig  

560.000 Deutsche sind internetsüchtig? Perfekt, dann kann ich endlich die AOL-CDs mit Gratisstunden verticken und werde reich! Reich! REICH!

#lustig  

Halb Neun und zappenduster draußen. Hat Sauron gesiegt?

#lustig  

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris' Bart, nur NOCH eine Faust.

Warum haben Babyklamotten Taschen? Ich hab noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Schlüssel, iPhone. Alles da, wir können los!"

#witzig  

Es gibt viele Wege, mich niemals ins Bett zu kriegen, aber "Meiner ist so groß, ich nehme Schlafsäcke als Kondome" ist ziemlich weit vorne.

#lustig  

wir tun etwas für das gemein. wohl.

#lustig