Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

1. Meinen Namen im Handy meines Vaters in "Gott" ändern. 2. Wenn er flucht, ihm eine SMS mit dem Text: "das habe ich gehört" senden.

Spektakuläre neue Tier-Spezies mit Stuhl-Problem entdeckt: Der Reh-Aal Madrid. Besonderes Merkmal: Scheidet häufig aus.

Heute ist Putztag. Als Erstes räume ich meine Fehler ein.

Warum will die AfD eigentlich ins Europaparlament? Wenn ich Minigolf doof finde, gehe ich doch auch nicht jeden Tag auf einen Minigolfplatz.

Und dann schuf Gott den Nerd und er sah, dass es w00t war.

Frauen haben ja nur deswegen Brüste, damit ihr Herz besser geschützt ist.

“Halte dir das ans Ohr, dann kannst du …”
“Das Meer rauschen hören?”
“Nein, das ist ein e-plus Handy. Da hörst du die Verbindung rauschen.”

„hast du mal einen euro für den einkaufswagen?“ - „klar.“ - „hach, so finanziell abgesichert wäre ich auch gerne.“

Hier steht ne Frau und SPRICHT in ihr iPhone. Wozu soll DAS denn gut sein?

Möchtest Du ein Problem?
Verlieb Dich.

Der größte Baum steht im Humboldt Redwoods State Park in Kalifornien. Er steht an einer Küste und wurde auf 117m gemessen.

Oh, ein dicker Mensch. Gleich mal drauf ansprechen.

☐ Saddam
☐ Gaddafi
☐ Kim Jong Il
☐ Osama Bin Laden
☑ Kenn ich schon, wird auch nicht lustiger

Ich möchte mit Dir verschlafen.

Gebe mir täglich Mühe, das zu sein, was aus mir geworden ist.

als ich damals das feuer erfand und mir die ganze sache dann zu heiß wurde.

An alle, die sich Hoffnungen machen: Die Zeiten, als ich überlegte, für jemanden in eine andere Stadt zu ziehen, sind endgültig vorbei.

Gehe des Nachts schlafen wie diese Rose. Auch sie wird am nächsten Morgen in ihrer alten Schönheit wieder erwachen! Schlaf gut!

Wenn irgendjemand erfährt, dass ich erst jetzt aufgestanden bin, bin ich geliefert.

Wurde gerade vor versammelter Mannschaft zum Mitarbeiter des Monats ernannt und fühle mich wie Spongebob.