Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Habe mir ein Rotlicht gekauft. Sitze seit 2 Stunden nackt davor und noch immer kein Sex gehabt. Muss wohl kaputt sein.
unueberlegt Follow
Einen Zweitaccount lege ich mir erst zu, wenn ich den ersten komplett durchgespielt habe.
One Day I'll Fly Away
Menschen, die sagen, dass ihnen Treue und Vertrauen in einer Beziehung wichtig sind, haben nicht kapiert, dass es Grundvoraussetzungen sind.
Ich bin der, der am Dönerstand korrigierend eingreift und sagt: "Mit allem, nicht mit alles."
Als sie sich mehr Fantasie wünschte, ahnte sie nicht, was das für ihre Ängste bedeuten würde.
Ich habe übrigens ein kleines Bild von meiner Lieblingssteckdose in meiner Brieftasche.
Bei uns im Büro liegt die Latte der Arbeitslust so tief, dass wir ständig darüber stolpern.
DSDS hat mir ein falsches Bild vom Körperbau 16-jähriger Mädchen vermittelt.
Schaut einem Vertreter nicht in die Augen. Ich habe gerade einen Staubsauger gekauft. Dabei bin ich doch verheiratet und habe echten Sex.
„Je mehr Arbeit, desto mehr Pausen. Je mehr Pausen, desto weniger Arbeit. Also: Je mehr Arbeit, desto weniger Arbeit!“ - Beamtenparadoxon
Wenn du zwei Personen zu gleichen Zeit liebst, dann nimm die Zweite. Denn wenn du die Erste wirklich lieben würdest, gäbe es die Zweite gar nicht..
Die Frau hat nichts zum Essen eingekauft! Hat sie mich jetzt fett genannt?
Die Frau hat einen zwinkernden Smiley geschrieben und dabei gar nicht wirklich gezwinkert. Ich bin mit einer Betrügerin zusammen. Unfassbar.
"Ich bringe Leute um. Das ist mein Beruf." "Du arbeitest bei Mc Donalds?"
Viele Twitterer sind nachts wie Tamagotchis. Dauernd brüllt mind. einer "Ich habe Hunger, habe Durst, mir ist langweilig, hab mich lieb."
Jedes Mal derselbe Stress, wenn sich Lothar Matthäus' Frauen von ihm trennen, weil sie in die Mittelstufe kommen und an ihre Zukunft denken.