Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Komme gerade vom Training. 2 Stunden Laufband. Klasse.
Nur die schimpfende Kassiererin und das ständige Piepen haben mich tierisch genervt
Immer, wenn ich jemanden sehe, der Red Bull trinkt, muss ich leise "Hihi, Gummibärchenpipi." kichern.
Die Ratten verlassen das sinkende Schiff.
Hammer! Gerade eine Mail aus Zimbabwe bekommen. Die haben ein Bankkonto mit 7.5 Mio € auf meinen Namen entdeckt!
MACHTS GUT IHR LOSER!
Falls Sie eine nackte Frau sehen, die sich über die Wiese rollt, winken Sie mir ruhig.
Nachrichten aus der Wirtschaft. Schon wieder eine Übernahme. Diesmal hab ich mich mit dem fünften Bier übernommen.
konversation in der s-bahn: "ey murat, geh doch wieder hin wo du herkommst!" -"alter, was soll ich denn in sossenheim?" hach, die jugend.
Bevor Sie weiterreden, möchte ich Sie auf eins hinweisen: Ist mir egal.
Wenn Sie glauben, es gibt nichts Frustrierenderes als ihr Sexleben, spielen Sie doch mal gegen eine Dreijährige Memory.
Wurde heute von einem Menschen in diesem "draußen" gefragt, ob ich gestern "Lanz" gesehen hätte. Da gehe ich nicht mehr hin.
Wenn meine Freundin singt, gehe ich immer raus. Um den Nachbarn zu zeigen, dass ich sie nicht schlage.
#derb
Schlabberlook-Girl ohne Stil kauft an der Esso 8 Tüten Chips und 6 Häagen-Dazs. Verliererin.
Hm. Wie bekomme ich den Kram jetzt nach Hause?
Wenn es bei den Stubenfliegen eine Fahndungsliste gäbe, stünde ich ganz oben, als Fliegenmassenmörder!
Wenn Sie 25 Jahre alt sind, müssen Sie übrigens nur noch 42 Jahre arbeiten, bis Sie keine Rente bekommen.
oh: "in der stadt weißt du teilweise nicht mal, wie deine nachbarn heißen. aber aufm dorf haben die ja eh alle den gleichen nachnamen."
