Lustige Sprüche

Sind diese Kinder die früher unsere Sandburgen zertrampelten, heute die Erwachsenen die unsere Luftschlösser einreißen?

Schweiss Autokorrektur des iPhone. Immer ändert sie meine Schimpfwörter ab. Elende Kick-Uhren-Rotzen-Schweisse!

#lustig  

Ich habe noch keine Ahnung, ob ich Weihnachten Klöße oder Salzkartoffeln machen soll. Und wenn man fragt, kriegt man nur dumme Antworten.

#witzig  

Ich bin nicht autoritätäterä genug.

#lustig  

Ihr seid kein Mann, solange ihr nicht alle was im Auto ist auf einmal ins Haus tragt.

#aussage  

War beim Bäcker. Habe mir einen Bagel gekauft und musste ihn 2 Km nach Hause tragen. Jetzt weiß ich wie Frodo sich gefühlt haben muss.

#lustig  

Ich glaube,Adeles neuer Song bringt mehr Frauen dazu sich wieder bei ihrem Ex zu melden,als 10 Flaschen Hugo es je vermocht hätten.

#beziehung  

Da wo ich herkomme reden die Mädchen nicht über Bier. Sie trinken es einfach.

#aussage  

Wenn du einen Menschen findest, vor dem du laut denken kannst, lass ihn nicht mehr gehen.

#weisheit  

Völlig egal was der Dalai Lama sagt, im Zivildienst hab ich gelernt, halbnackten Rentnern mit Visionen nur bedingt Glauben zu schenken.

#aussage  

Ich habe eine Dschungelprüfung für euch: Sucht den Hals von Dirk Bach

#gemein  

Ob man wohl an einem anderen Ort der Welt dieselben Macken entwickelt hätte?

#unsinn  

Bernhardiner werden nicht lustiger, wenn man sie mit Wodka abfüllt, sondern nur spitz. Ich breche den Versuch besser.. hey .. stop .. HILFE!

BLÖD freut sich übrigens über jeden Wulff-Kommentar: Wulff hat Blöd den Krieg erklärt und Blöd erklärt, wer das Sagen hat in Deutschland

#politik  

Die glücklichste Beziehung führen nicht zwei perfekte Menschen, sondern die, die es wissen die Schwächen anderer perfekt hinzunehmen.

#beziehung  

„Du musst Dich rar machen, das macht Dich interessanter.“

Überlege, ob ich mal langsam den Brief von Florian aus der 6. Klasse beantworte.

#witzig  

Es ist so lästig, wenn Frauen ständig ein Kind von mir wollen, weil ich so sexy bin und ihnen eins aus dem Kinderwagen geklaut habe!

Eine Gute Nachtmail ganz kurz und klein, hüpft gerade in dein Handy rein.
Wünscht dir einen schönen Tag, es mailt dir jemand der dich mag.

Als der liebe Gott die Motivation verteilt hat, saß ich barfuß und biertrinkend in der Sonne.

"Was würdest du nur ohne dieses Twitter tun?" - "Es erfinden!"