Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Meine Haschischkekse scheinen im Büro gut anzukommen. Wir starten bereits die dritte Nacktpolonaise.
#wtf
Ich würde ja nicht sagen dass es heiß ist, aber hier hat grade ein Hobbit einen Ring in den Garten geworfen.
was haben ein rollstuhlfahrer, ein ossi, ein schwuler und ein asiate gmeinsam?
sie sind unsere bundesregierung.
Die Kunst des Kochens besteht darin, totes Tier so schmecken zu lassen als wäre es glücklich gestorben.
#sms
Der Tag, an dem wir aufhörten Bleistifte mit Erdbeerduft zu kaufen unterschied sich zunächst nicht von den anderen.
Als Referenz für meine Teamfähigkeit können Sie sich gerne an den Swingerclub Sonnenschein wenden
#sex
Fluch der Karibik:
Norrington: "Ihr seid der schlechteste Pirat von dem ich je gehört habe".
Jack Sparrow: "Aber ihr habt von mir gehört".
Schon gewusst? Bei Light-Käse können Sie die Verpackung mitessen, geschmacklich kein Unterschied.
"Was machen denn all die Polizeiautos vor dem Puff?"
"Vermutlich eine Razzia oder Muttertag!"
Veganer müssen alle 7 Min. „vegan“ sagen, ansonsten werden sie rückfällig und beißen sich in ihrer Gier nach Fleisch in den eigenen Arm.
"Los Uhrenvergleich."
"Meine ist Wasserdicht und das Armband ist vergoldet."
Warum aus mir kein Einbrecher wurde.
“Das hast du nicht selber gebacken!” - “Doch!” - “Nein!” - “Ok. Hab ich nicht! Was hat mich verraten?” - “Der Pizzakarton!”
Der Moment, wenn die dicke Frau neben dir in der Bahn "Der Kleine ist so süß, ich fress ihn noch auf!" sagt und du ernsthaft Angst kriegst.
