Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Immer lächeln und winken denn du kannst sie nicht alle töten. Aber vielleicht so irritieren, dass sie vor einen Bus laufen.
Um einen tollen Menschen zu treffen, ist dem einen kein Weg zu weit, der andere will nicht mal ans andere Ende der Stadt dafür.
Keine Lust auf die Familienfeier am Samstag. Werde sie bei Facebook ankündigen und später behaupten, ich wäre unter den 1000 Gästen gewesen.
Ich experimentiere gerne. Gerade habe ich Red Bull anstatt Wasser in meine Kaffeemaschine gegeben.
Jetzt kann ich Geräusche sehen.
Kommendes Wochenende ist Zeitumstellung. Ich wünsche mir die 80er.
ch bin absolut professionell.
Liebesleben und Realität, trenne ich zum Beispiel strikt voneinander!
#sex
Das habe ich davon, dass sich mein Spamordner automatisch reinigt. Wo sind die Penisverlängerungwerbemails, wenn man sie mal braucht?
Ich würde mich jetzt totlachen, aber es ist gerade viel zu lustig, um zu sterben.
Manchmal möchte ich rufen: "Haltet ein, ihr Narren! Seht die Schönheit und die Liebe!"
Meistens trinke ich dann aber eine Spezi.
"Wow, der Typ da drüben feiert ziemlich ab!"
"Mit dem habe ich vor 5 Jahren Schluss gemacht, Schatz!"
"Der feiert also immer noch!"
"Tut mir echt leid." - "Hör auf, ständig zu sagen, dass es dir leid tut." - "Entschuldigung." - "Du hörst mir gar nicht zu!" - "Nee, sorry."
Nein, ich werde meinem Sohn keinen Döner kaufen. Seinen ersten muss er sich, nach alter Väter Sitte, betrunken und nachts selber kaufen.
Manchmal ist die Person für die du eine Kugel fangen würdest auch jene, die die Pistole hält.
Jeden Tag steht mein Mittelfinger zuerst auf.
"Was machst Du beruflich?" "Fahrstuhlmusik." "Interessant. Und was genau?" "Ich spiele im 6 OG Trompete."
Religion ist, wenn einem „Darum!“ als Antwort genügt.
Egal wie pazifistisch du bist, wenn dich ein Kindergartenkind erschießt, hast du gefälligst tot zu sein.
