Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Bin so hungrig, ich könnte eine Hauswand verputzen!
"Was hast Du heute gegessen?"
"Eine Tafel Schokolade."
"Und sonst?"
"Vier Tafeln Schokolade."
Ich habe es nicht so mit Religion, halte Dosenobst aber dennoch für Gotteslästerung.
Manchmal stelle ich mir vor, dass sich die Erde dreht, weil sie von einem riesigen Michael Jordan im Weltraum auf dem Finger balanciert wird.
Träume sind adipös. Sie platzen. Herzen sind bulimisch. Sie brechen. Lichtblicke sind anorektisch. Sie werden immer weniger.
"Wir müssen testen, ob du ein Mensch bist." Und dann sagen einem die Captchas hinterher nie, was bei dem Test herausgekommen ist.
Welche Pflegestufe hat man mittlerweile, wenn einem beim Frühstücken ein halbes Glas Marmelade auf der Stirn klebt?
#wtf
Deine Freundin ist wie ein Hot-Dog-Verkäufer. Stinkt immer nach Zwiebeln und kümmert sich den ganzen Tag um die Würstchen von anderen.
Wie die ehrenwerte Frau van der
Vaart hier teilweise dargestellt wird - schlimm. Das hat die kleine Fickmaus echt nicht verdient!
Ich konnte dich von Anfang an nicht Leiden. Aber dann haben wir Zeit miteinander verbracht und es hat sich nichts geändert
#fies
Stehe mit meiner Tchibo-Universalfernbedienung im Hof und zaubere das Arte-Flair in bildungsferne Haushalte.
Eine Studie besagt, dass 80% der Frauen noch vor ihrem 18.Geburtstag den Mann fürs Leben finden. Gut, dass ich im Inneren erst fünf bin.
Die Ehe ist keine Garantie für ein glückliches und erfülltes Zusammenleben. Sie soll Euch aber stets als Symbol für Geduld, Füreinander da sein und Vertrauen sein!
- Verfasser unbekannt
Herr Busfahrer, geben Sie Gas! Ich muss kacken!
An Tagen wie diesen fühle ich mich wie der Kondomautomat im Nonnenkloster. Einsam. Unbeachtet.
Merke:
Das Thema Plazenta und Schmierblutungen, sind keine angebrachten Themen beim Sushi essen.
#wtf
