Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Sitze bei meinem Bruder im Auto. Er ist sehr gläubig und fährt nach dem Motto: "WENN GOTT WILL, DASS WIR STERBEN, DANN STERBEN WIR!!!"
Wie ein Mensch sich über das Verhalten eines anderen empörte. Und sich wenig später genauso verhielt.
#hass
Schild vor dem Kiez-Kiosk: "Wir haben den 'Kicker', Currywurst und Bier, wenn Sie Ihren Mann vermissen, finden Sie ihn hier!"
»Schriftlich oder ballistisch kündigen? Welcher Karriere-Typ sind Sie?«
Was heißt hier, man darf denselben Fehler nicht zweimal machen? Wenn er beim ersten Mal nicht groß genug war, kann ich auch nichts dafür.
Bestaune die Aggoranz einer Fliege, die auf einer Fliegenklatsche sitzt und sich mit aller Gelassenheit die Beine pflegt.
Wenn wir doch nur die Zeit, die im Marketing mit dem Schönreden von Scheiße verbracht wird, in zwischenmenschliche Kommunikation steckten.
Während Ihr noch feministische Vorträge haltet, nehme ich Euren Männer schon die Arbeitsplätze weg!
Übrigens: Keiner hier drin ist besser oder schlechter als jemand anderes. Hört einfach mal auf, Euch überlegen zu fühlen. Kindergarten.
"Willst Du noch mit raufkommen?"
"Wozu?"
"Na, auf einen Kaffee."
"Und dann?"
"Vielleicht ja mehr..."
"Was denn?"
"Sex."
"Orr, keine Kekse?"
Wenn der Hausdegen schief hängt.
"Wo gehst du hin?"
"Mal nach dem Rechten sehen."
"Du besuchst Opa im Seniorenheim? Sag ihm schöne Grüße!"
#derb
Manchmal antworte ich ganz leise "Danke, Ihnen auch", wenn Nachrichtenmoderatoren 'einen schönen Abend noch' wünschen. Ich bin sehr einsam.
Meine Kontaktlinsen verbrachten 2 Nächte in einem fremden Kontaktlinsendöschen. Somit wurden sie dieses Jahr schon intimer als ich.
Weil Kirsten kein Fleisch isst mache ich für sie Extraessen.
Sie kriegt Hähnchenschnitzel.
Einhörner sind auch nur Pferde mit Partyhut.
