Lustige Sprüche

Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen

Ich bin so müde, ich könnte jetzt LKW fahren

"Ich habe ganz fürchterlich zugenommen!" - "Das verstehe ich." - "Ach, du kennst das?" - "Nein, aber ich spreche auch Deutsch."

"Lass uns eine Riesendummheit begehen!"

"Liebe?"

"Nicht ganz so dumm!"

Erst wenn Du durchs aufs Handy starren die letzten Freunde vergrault hast, wirst Du merken, dass eine virtuelle Umarmung nicht dasselbe ist.

Nicht Faulheit, sondern Idealismus hält mich der Muckibude fern. Ich rufe euch zu: "Krieg den Sportpalästen! Friede den Hüften!"

Super, jetzt beginnt die eine Stunde zwischen Kühl-genug-zum-Denken und Ins-Bett-Gehen! Hoffentlich schaffe ich da alles für heute!

Ich habe auch mal so einen tollen Hermes-Lieferwitz gemacht. Ist aber zu spät angekommen.

Rendezvous mit der Melancholie.

Arschwackelnd aus der Dusche tanzen und ausrutschen. Sensationell abrollen auf den Fliesen. Ich.

Bin somit jetzt wach. Tolle Wurst.

Die Paprikaschote ist zu Unrecht nur auf Platz 18 der beliebtesten Geldverstecke.

"Hallo, ist das das Treffen der Anonymen Atheisten?" "Ich glaube nicht!"

Ich werde bald 33 und frage mich, was ich bislang in meinem Leben geschafft habe. Meine Gedanken so: „Wir melden uns bei Ihnen.“

England ist kleiner als Neu England.

"Ist das die Selbsthilfegruppe für Grobmotoriker?"

"Würden Sie mir bitte die Türklinke wieder geben?"

"Schau mal, sieht aus wie die Silhouette von Sigmar Gabriel!"

"Das ist mein Schnee-Engel, du blöde Futt!"

Plan: Zeitmachine erfinden, Nirvana live sehen, eine meiner Generation fremde Glückseligkeit erfahren, Besitz einer Waffe leugnen.

Auch schon alle Geschenke bei ebay reingestellt?

Ich konnte Alkohol noch nie umgehen.

Heute beim Metzger.Ich: "Hallo, ich bräuchte 4 Schnitzel bitte" -Die dicke Erna: "Ach Gott, Sie armes Ding!"

„Also das ist ein Magen-Darm-Infekt. Was haben Sie denn am Wochenende so gegessen?“ „Bier.“