Lustige Sprüche

Habe mir letzten Sommer mal eine Flasche Sonnenmilch gekauft. Wirkt super. Einmal eingecremt, seitdem nie mehr Sonnenschein.

'Meeting' ist kein Anglizismus. Sondern das Destillat aus 'sterbenslangweilig', 'braucht keine Sau' und 'Marzipanhörnchen hammse auch nicht'

#lustig  

meine diäten scheitern meistens daran, dass abends fremde männer vor der tür stehen & mir pizza geben. einfach so.

Eigentlich sollten Männer die Anti-Baby-Pille nehmen.
Es macht mehr Sinn die Waffe zu entladen als auf eine Schutzweste zu ballern.

#aussage  

Ich hasse es, wenn Leute vor mir im Kino aufstehen. Dann muss ich immer meine Beine von ihren Schultern nehmen.

#wtf  

Jeden Morgen denke ich, so also fühlt sich ein Bär, der aus dem Winterschlaf geweckt wurde.

Menschen, die sich online bei einem IQ-Test anmelden und in eine Abo-Falle geraten. Dieses Szenario bedarf keines weiteren Kommentars.

#lustig  

Frauen, die sich immer in Arschlöcher verlieben, werden im nächsten Leben fette Fliegen, die alle 3 Sekunden erneut gegens Fenster knallen.

#beziehung  

Es würde dich umbringen, wenn ich das mit dir täte, was du gerade mit mir tust.

#lustig  

Das nächste mal wenn ich bei IKEA bin, setzte ich mich in einen Kleiderschrank und wenn einer vorbei kommt und ihn öffnet, sage ich: "Willkommen in Narnia" :D

#lustig  

Das waren noch Zeiten. Als man Bier in Diskotheken getrunken hat und nicht in der Kleidung trug.

Mein Hauptproblem beim Sex ist das ständige kommen und gehen. Kaum bin ich gekommen will ich direkt schon wieder gehen.

#sex  

"Meine Güte, was sehe ich heute wieder fertig aus!"
- "Das ist eine Glasscheibe, kein Spiegel. Möchten Sie etwas einzahlen oder abheben?"

#gemein  

So, es steht fest: Das diesjährige Sommerloch wird mit Bubble Tea, Vorhäuten, Krokodilen in Badeseen und Titanic-Heften gestopft.

Wenn ich die Wahl hätte, wäre mir Alzheimer lieber als Parkinson. Lieber ein Bier vergessen als es zu verschütten.

#aussage  

Kindergartenkind behauptet, es heisse "Pirschelbär" - Anruf bei Eltern ergibt: Der Junge heisst "Pierre-Gilbert"....

#lustig  

Es gibt Väter und es gibt Erzeuger. Den Unterschied merkt man leider erst, wenn der Zwerg schon da ist.

#weisheit  

Wie sich herausstellte, sieht der Chef es ungern,wenn ich am Telefon nach dem 4. Glühwein nur noch schrill mit 'Ja','Nein','Weiter' antworte

#lustig  

Ich lerne jetzt ein Instrument. Trillerpfeife - begleitet von Techno.

#unsinn  

Hab hier ne Mücke im Zimmer. Oder einen Elefanten. Verwechsele ich oft.

#lustig