Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Habe immer noch Hoffnung, dass der Terminator irgendwann ins Jahr 2005 zurück reist, bei Marc Terenzi schellt und nach Sarah Connor fragt.
Schreibfehler mache ich nur, um menschlicher und greifbar zu wirken und nicht so perfekt und schön, wie ich es eigentlich bin.
Viele Amokläufe beginnen damit, dass man die Tupperdosen geschlossen ineinander aufbewahrt und die kleinste wegräumen muss.
#wtf
„Jaaaa, ich hab die Kinder im Bus vergessen. Jetzt bin ich gleich wieder der schlechte Vater. Nerv. Nerv.“
Ist "Ich mag Eistee" eigentlich ein Liptonbekenntnis?
Einfach mal bei McDonald's dem Koch ein Kompliment ausrichten lassen.
An die Alte, die mir nicht folgt, aber jeden tweet kommentiert: Fick Dich!
Ach, und noch was, Mama: Ich komme morgen nicht zum Brunch.
"Ihr Wochenendvolumen ist aufgebraucht, Sie jammern ab sofort mit erhöhter Geschwindigkeit."
Freitag der 13. ist wirklich ein Unglückstag. Ich muss heute nämlich schon um 12.30 Uhr das Bett verlassen, weil ich Hunger bekomme.
Schatz, ich habe 3 Kilo abgenommen, sieht man das?
Gegenfrage, wenn ich eine Seite aus dem Telefonbuch reiße, sieht man das?
Der Pessimist sagt: „Ich bin Single", der Optimist feiert sich als vielversprechendes Soloalbum.
„Komm, wir vögeln.“
„Was? Jetzt?“
„Akku muss laden.“
Und jetzt nochmal für alle, die es immer noch nicht verstanden haben:
Sexuelle Orientierung ist keine Krankheit.
Bittegerne.