Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
“Ach, sie meinten nicht: ‘Sekretärin mit voller Privatnutzung’, sondern den Dienstwagen.”
“Wir melden uns.”
#wtf
"Du gehst nicht eher zum Fußball, bis Du was von Herzen Kommendes zu mir gesagt hast!"
"Orr!"
"Los, EIN schönes Wort!"
"Okay: Auswärtssieg!"
Bumsfidel ist ja auch ein Wort, dass man viel zu selten sagt.
Schon halb 2 und ich hab meinem Körper erst
Hätte ein paar richtig schlechte Geschäftsideen, brauche aber noch Idioten, die sich künstlich darüber aufregen und mich damit reich machen.
Als Guillotinen-Verkäufer hat man es heutzutage nicht mehr einfach. Der Kunde muss mit guten Fallbeilspielen vom Produkt überzeugt werden.
Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst Du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.
Unglücklich verliebt zu sein ist eine furchtbare Strafe für Verbrechen, die man noch nicht mal begehen kann.
Die Zecke ist das gefährlichste Tier Deutschlands? Ich möchte ein paar Löwen aussetzen, damit wir uns international nicht lächerlich machen!
Ui, schon wieder Frauentag. Ruhig mal ein Teelicht auf den Abwasch stellen, als kleine Geste...
Was ich in dieser Firma noch erreichen möchte? Eine Abmahnung wegen übertriebenem Einsatz von Sarkasmus. Und ich bin auf dem richtigen Weg.
Um den Engländern hier meine Weltgewandtheit zu beweisen, genieße ich den Long Island Ice Tea in einer Tasse mit einem Schuß warmer Milch
Kind(5) sitzt am Spielplatz und zockt Angry Birds auf 'nem iPod. Was für ein trauriges Bild, was für eine traurige Kindheit.
Oh, in der Minibar brennt noch Licht.
Wenn das mit meinem Studium nichts wird, besticke ich rosafarbene Polohemden mit Idioten und verkaufe sie an Alligatoren im Mississippi.