Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Ich frage mich immer wieder, wie sie es bei den Privatsendern hinbekommen, ihren Mitarbeiten der Würgereflex abzutrainieren.
manchmal, wenn ich voller vorfreude bin, möchte ich die welt umarmen. dass meine arme zu kurz für die welt sind, verhindert das schlimmste.
Das perfekte Dinner.
Früher: »Bolo war geil. 9 Punkte.«
Heute: »Das Koberind wurde von einer Teilzeitkraft massiert. Ganz liebe 3 Punkte.«
Die Lunge braucht 5-10 Jahre, um sich vom Rauchen zu erholen. Frage mich, wie lange mein Kopf braucht, um sich vom Twittern zu erholen.
Deutsche Rentner kennen 72 verschiedene Beigetöne.
Da geht man schön zwei Stunden mit dem Hund Gassi, nur um dann festzustellen das man ja gar keinen Hund hat.
es gibt bestimmt hunderte dinge, die besser sind, als im lotto zu gewinnen und in der zeit zu reisen, aber mir fällt nur "dich küssen" ein.
Freue mich schon auf heute Abend.
Werde die Frau standesgemäß ganz groß ausführen.
3-Gang-Menü geht klar:
Pommes, Ketchup, Mayo.
Einen Pokéball vor den Fußen einer hübschen Frau werfen und hoffen, dass man Sie so 'geschnappt' hat. Klappt nicht. Ihr kennt das.
"Ich liebe dich."
"Als könntest du das beurteilen."
Die Griechen haben aus der Geschichte gelernt: Wenn sie noch ein bisschen auf Zeit spielen, gehen diesmal die Römer zuerst unter.
Bald ist Schluss damit, wirklich. Sobald mein Herz sonnendurchflutet ist, schreibe ich nur noch übers Ficken, kurze Röcke und mein Einhorn.
"Kondomautomat gesprengt - 29-Jähriger tot"
Das ist der Beweis:
Kondome sind wirklich nicht sicher.
#derb
Der Zopf wird Emo. Irgendwo stirbt gerade eine alte Frau, die in eine Glaskugel schaut.
Um 3.37 Uhr werde ich einen ultraversauten Tweet posten und schon sehr kurz danach wieder löschen. Stay tuned.
"komm schatz, fessel mich ans bett und dann kannst du alles machen was du willst!" "hey geil, ich schliess schon mal die playstation an."
"Oma,du brauchst ne Brille." "Will ich nicht." "Brauchst du aber" "Ich geh ohne künstliche Teile ins Grab!" "Dann nimm sie halt vorher ab!"
Hab 20 Frauen gefragt, ob ich sie eincremen soll. 17 haben gelacht, 2 weinen noch und bei der letzten massiere ich gerade ihren Freund.
