Keine Abos oder versteckten Kosten
Lustige Sprüche und Bashes für deinen täglichen gebrauch an schlagfertigen Sprüchen
Wenn mir langweilig ist, bewerte ich Wetter-Apps nur mit einem Stern, weil das Wetter schlecht ist.
Wenn Dir Deine Ausbilderin sagt: "Sie sehen richtig scheiße aus, gehen Sie nach Hause.", dann solltest Du nach Hause gehen.
Wollte bei meinen Hairstyling bisschen Geld sparen. Aber irgendwie ist Spargel keine günstige Alternative.
Ich brauche keine perfekte Beziehung. Ich brauche nur jemanden, der mich nicht aufgibt und für mich da ist.
Früher betete ich für ein Fahrrad. Bis ich bemerkte, dass Gott so nicht funktioniert. Also hab ich eins geklaut und bat ihn um Vergebung.
Merke: Wenn es durch Deine Mütze pfeifft, könnte es sein, dass Du wieder in die Schlüppi-Schublade gegriffen hast.
Als preisbewusster Tuningexperte weiß ich, dass man mit Lebensmitteleinkäufen im Wert von 183,78 Euro das Auto bis zu 4 mm tieferlegen kann.
Gerade an der Ampel ein Rennen gegen einen Smart gehabt. Die ersten 100 Meter gingen klar an mich, aber dann ist mir die Puste ausgegangen!
Diese Generation hat mehr Angst vor einem leeren Akku als vor einem Atomkrieg.
"Ist das die Selbsthilfegruppe für stark Körperbehaarte?"
"Banane?"
In einer besseren Welt gäbe es das Wort Bier nur im Plural:
"Ich geh mal Biere holen."
"Jemand noch Biere? Ich steh gerade."
"Biere? Gerne!"
Wir sind alt geworden. Vor 15 Jahren haben wir in der Basis Erz verarbeitet und sie mit Teslaspulen geschützt. Ohne einen Vorstand.
Richtig müde ist man erst, wenn man nach 2 Stunden in einer nach vorn gebeugten Position aufwacht und der Schuh immer noch offen ist.
Es gibt kein Fundbüro für verpasste Gelegenheiten? Doch: Mama. Bewahrt meine auf, bis sie meint, ich sollte mal wieder dran erinnert werden.
