Lustige Sprüche

"Na Süße, ficken?" "Was ist? Du Sau!" "Gucken! Ich wollte gucken sagen! Nach den Sternen! Die Autokorrektur, weißt Du?" "Du stehst vor mir!"

"Du bist eine total interessante Person, wenn ich betrunken bin."

#unsinn  

Emobilienmakler. Das wäre ein Job für mich.

Herbst bedeutet auch Abschied.

Immer.

#aussage  

Für die Statistik-Liebhaber unter Euch: Die häufigste Ursache für Schwangerschaften bei Minderjährigen ist immer noch Lothar Matthäus.

#wtf  

2 Körper + 4 Augen + 2 Münder + 4 Hände + 2 Zungen + 4 Beine + 20 Finger + 2 Herzen + 2 Höhepunkte = 42

#weisheit  

Heute verkleide ich mich als Obst und werde immer fauler.

Verkäuferin nennt PIN-Code "Zauberzahl". Erbreche umgehend ein bisschen Glitzer auf den Verkaufstresen. Nun wollen sie mich einstellen.

#lustig  

Freier im Bordell bezeichnet man als Verkehrssoziologen.

#sex  

Frauen lügen NIE, sie erfinden höchstens die Wahrheit, die sie gerade brauchen

#boshaftigkeit  

Ich habe diese Krankheit, bei der man sobald man Sportschuhe anzieht ein Sauerstoffzelt braucht.

#faulheit  

Leute, die "Liebe ist das Schönste, was man schenken kann." sagen, haben noch nie XXL-Toblerone vom Flughafen mitgebracht bekommen.

Wie ich auszog, die Welt zu retten und mein Cape in der Reinigung einging.

#lustig  

Pro Tipp: Beim online Protest KEINE, ich betone KEINE, Steine werfen. Macht sich beim Bildschirm nicht sooooooooo gut.

Ich hab so einen großen Gerechtigkeitssinn, dass ich heute sogar fairschlafen habe.

#sms  

Es spricht nicht für mein Fahrrad, dass mir jemand das Schloss geklaut hat.

#unsinn  

du brauchst heute Abend nicht mehr vorglühn, DU glühst noch nach!

#lustig  

"Perfekte Männer gibt es an jeder Ecke", sagte Gott & formte die Welt rund.

#lustig  

Wenn meine Frau weiterhin so viele Schuhe kauft, muss ich bald einen Statiker konsultieren. Auch Stahlbeton hat seine Grenzen.

#wtf  

"Ich gehe heute als Grieche." "Du siehst doch aus wie immer?" "Ja, ich hab ja auch kein Geld für ein Kostüm."

#lustig